Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Verwirrung mit Rücksichten auf den Optometristen von London.
Das Auge von London. Sie müssen das Auge sehen. Ich muss das Auge nicht sehen, meine Sicht ist in Ordnung. Das Auge von London! Ich sehe das Eye of London. Nein, nicht Ihr Augenarzt, die Attraktion!

Deine Mutter ist so dumm, als der Arzt ihr sagte, sie sei schwanger,
Sie fragte: "Ist es meins?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und Winnie the Pooh, die in der Personalabteilung arbeiten?
Man gibt Menschen Jobs für Honig.

Ich habe gerade herausgefunden, dass Jaden Smith ein Rapper ist...
Worüber rappt er überhaupt? Der politische und wirtschaftliche Zustand der Welt?

Wie tötet ein nicht-binärer Samurai Menschen?
Sie ihnen

Ein Typ geht ins Gefängnis
und betritt zum ersten Mal seine Zelle. Sein Zellengenosse ist doppelt so groß wie er und mit Tätowierungen übersät. Der Zellengenosse sagt: „Wir werden heute Abend Haus spielen. Willst du der Ehemann oder die Ehefrau sein?“ Der Typ antwortet: „Ich denke, ich wäre lieber der Ehemann.“ Cellmate sagt (mit einer tiefen dröhnenden Stimme) „Ok, gut, komm her und lutsche den Schwanz deiner Frau.“

Matt Gates wurde mit einem Kongresskollegen konfrontiert
Aus Gewohnheit schrie Matt Gates: „Ich kenne deine Tochter nicht!!!“

Amazon braucht eine neue App
Eine Hörbuch-App mit Gebärdensprache. Wir nennen es *inAudible*.

Ein Professor, ein CEO und ein Hausmeister sind in einem Wald, als sie eine Zauberfee entdecken.
Die Fee sagt: „Ich gebe dir, was du dir am meisten wünschst, wenn du einen Tag lang die Arbeit eines anderen erledigst.“ Der Professor sagt: „Ich werde Grundschullehrer. Was kann so schwer daran sein, einem Haufen Sechsjähriger das Lesen beizubringen?“ Also wird er in ein Klassenzimmer teleportiert. Nach ein paar Minuten geht ihm das Geschrei der Kinder auf die Nerven, also wirft er alle seine Vorräte weg und gibt auf. Der C.E.O sagt: „Ich werde Kellner. Alles, was Sie tun, ist Essen hin und her zu tragen. Das wird ein Kinderspiel“, also wird er in ein Restaurant teleportiert. Nach etwa einer Stunde machen ihn all die nervigen Kunden wahnsinnig, also schmettert er seine Teller auf den Boden und gibt auf. Der Hausmeister sagt „Ich werde Künstler“, also wird er zu einer Kunsteinrichtung transportiert. Er klebt alle Schulutensilien und zerbrochenen Teller auf eine Leinwand und verkauft sie dann für eine Milliarde Dollar. Die Fee fragt den Hausmeister, wie er so schlau sei. Der Hausmeister sagt: „Ich habe einen Master in Kunst.“

Als Kind wurde mir immer gesagt: „Wenn du es mehr als zweimal schüttelst, spielst du nur damit.“
Wenn das wahr wäre, würde ich mein Baby immer noch bekommen

Warum haben depressive Menschen viele Beziehungen?
Weil sie viel rumhängen

Chuck Norris baute das Krankenhaus, in dem er geboren wurde.
Seine Tante hat Bim zur Welt gebracht, weil er niemandem erlauben würde, seine Mutter zu ficken.

Ich war heute mit der Frau im Supermarkt, als sie aus heiterem Himmel sagte: "Weißt du was? Du bist wirklich ein fauler Bastard!"
Ich war so geschockt, dass ich fast aus dem Trolley gefallen wäre.