Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Was ist der Unterschied zwischen Rapunzel und US-Politikern?
Während Rapunzel ihr Haar herunterlässt, lassen US-Politiker alle anderen im Stich

Was bekommen Sie, wenn Sie eine jüdische Person überqueren?
Christentum

Trinken ist ein Laster – aber ein schönes.

Ein Däne, ein Schwede und ein Norweger (aus Mittelnorwegen, genannt Trønder) trafen sich in einer Bar.
Sie fingen an, darüber zu reden und zu prahlen, was in ihrem Land so gut und groß war. Der Däne: In meinem Land haben wir eine so große Marine, dass Sie, wenn Sie die Schiffe nebeneinander stellen, die ganze Strecke von Dänemark nach England zurücklegen können, ohne nasse Füße zu bekommen. Der Schwede: In meinem Land haben wir eine so große Luftwaffe, dass Sie die Sonne nicht sehen werden, wenn alle Flugzeuge in der Luft sind. Der Norweger: (der nach ein paar Runden in der Bar brav und betrunken geworden war) Naja, zur norwegischen Abwehr muss ich nicht viel sagen. Aber ich erinnere mich, dass ich einmal auf einer Party war und pinkeln musste. Dann kamen 10 Krähen und setzten sich auf den Schwanz. Der Däne und der Schwede staunten, das waren tolle Sachen. Und sie gingen mit ihrer Prahlerei über ihr Land ein wenig zurück. Der Däne: Nun, die Schiffe waren wahrscheinlich nicht so nah, also hast du wahrscheinlich ein bisschen nasse Füße bekommen. Der Schwede: Wahrscheinlich sieht man die Sonne auch ein bisschen zwischen den Flugzeugen. Der Norweger: Ja, die saßen auch nicht so nah bei den Krähen.

Wie nennt man einen Maler mit Hämorrhoiden?
Pablo Pick Arschloch

Was sind die stärksten Tage?
Samstag und Sonntag; der Rest sind Wochentage.

Warum ist der Turm von Pisa schief?
Weil es bessere Reflexe hat als die Zwillingstürme.

Was passiert, wenn Sie Probleme haben?
Wenn Sie die Schwierigkeiten belästigen, beunruhigen Sie die Schwierigkeiten.

Kannst du bitte schnell fertig werden? Wir haben einen engen Zeitplan.

Wer Liebe mag und Einigkeit, der trinkt auch mal ne Kleinigkeit

Der Papst beschleunigt.
Der Papst besuchte die USA und hatte einen arbeitsreichen Tag in D.C. damit verbracht, vor dem US-Kongress zu sprechen und sich mit führenden politischen und religiösen Persönlichkeiten zu treffen. Anschließend nahm ihn sein Chauffeur mit zu einer abendlichen Tour zu einigen der schönsten Monumente der Stadt. Am Ende des Abends fragte der Chauffeur den Papst, ob er noch etwas sehen oder tun möchte. Der Papst dachte eine Minute nach und antwortete dann: „Ja, es gibt etwas, das ich gerne tun würde! Als ich jünger war, habe ich gerne Auto gefahren, aber dazu hatte ich schon lange keine Gelegenheit mehr. Ich frage mich – würden Sie mir erlauben, zurück zu meinem Hotel zu fahren?“ Der Chauffeur stimmte zu und sie tauschten die Plätze, der Papst wechselte auf den Fahrersitz und der Chauffeur stieg hinten ein. Es stellte sich heraus, dass der Papst ein sehr guter Fahrer war, und es herrschte wenig Verkehr. Als der Papst also die Connecticut Avenue hinunter zu seinem Hotel fuhr, beschloss er, etwas schneller zu fahren. Am Ende fuhr er viel schneller als das Tempolimit und wurde von einem Motorradpolizisten angehalten. Der Polizist ging zu der Limousine, sah sich das genau an, eilte dann zurück zu seinem Motorrad und rief den verantwortlichen Feldwebel in seinem Revier an: Offizier: „Sergeant, ich habe hier eine echte Zwickmühle.“ Feldwebel: „Was ist passiert?“ Beamter: „Ich habe eine Limousine angehalten, weil ich zu schnell gefahren bin, und da ist eine sehr wichtige Person drin.“ Feldwebel: „Na wer? Ein Kongressabgeordneter?“ Beamter: „Nein. Wichtiger!" Sergeant: „Ein Senator?“ Beamter: „Nein. Wichtiger." Sergeant: „Der Vizepräsident?“ Offizier: „Wichtiger!!“ Sergeant: „Verdammt noch mal, Officer. Sag mir einfach, wer es ist.“ Offizier: "Ich weiß es eigentlich nicht - aber er muss extrem wichtig sein, weil er den Papst als Chauffeur benutzt!"

In einer regnerischen Nacht in der SF Bay Area…
Ein Mann wartet darauf, dass seine Frau von der Arbeit nach Hause kommt, weil sie planen, zum Abendessen zu einem Freund zu gehen. Stunden vergehen, der Mann schläft ein und am nächsten Morgen wird er von einem Klopfen an der Tür geweckt. Er öffnet die Tür und sieht zwei grimmig dreinblickende Polizisten. Nachdem sie sich vorgestellt haben, fragen die Beamten, ob sie hereinkommen können, um mit dem Mann über seine Frau zu sprechen. Der Mann sagt entsetzt: „Oh nein, bitte sag mir, dass ihr nichts Schlimmes passiert ist.“ Einer der Beamten hält inne und sagt: „Nun, ich fürchte, wir haben gute und schlechte Nachrichten. Was würden Sie lieber zuerst hören?“ Der Mann sagt: „Oh nein, bitte überbringen Sie mir zuerst die schlechte Nachricht.“ Der Beamte sagt: „Nun, letzte Nacht bekamen wir einen verzweifelten Notruf von einem Zeugen, der aussagte, dass er sah, wie ein Fahrer auf der Golden Gate Bridge im Regen die Kontrolle über sein Auto verlor, gegen das Geländer krachte, sich überschlug und ins Wasser stürzte. Wir haben sofort ein Rettungsteam losgeschickt, nach mehreren Stunden haben wir das Auto gefunden und mit einem Kran aus dem Wasser gehievt. Als wir in das Auto schauten, fanden wir den Körper Ihrer Frau bedeckt mit Seetang, 10 Hummer und 8 Dungeness-Krabben.“ Der von Trauer und Entsetzen überwältigte Mann schreit: „Oh mein Gott – das ist schrecklich!!“ Dann hält er verwirrt inne und sagt: „Warte – du hast gesagt, es gibt gute Neuigkeiten?“ Der Offizier sagt: "Ähm, ja, wir denken, wir werden das Auto heute Abend wieder aus dem Wasser holen."

Was hat das Sushi zur Biene gesagt?
Wasabi