Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge
... beim Sex ...Jungs haben den kleinsten Garten der Welt. Zwei kleine Kartoffeln, eine Karotte etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbei kommt.
... Witze ...Ein Schinkensandwich betritt eine Bar
Der Barkeeper sagt: „Es tut mir leid, aber wir servieren hier kein Essen.“
Nachdem meine Frau meine Briefe gefunden hatte, musste ich reinkommen und ihr sagen, dass ich fremdging
Sie sagte, sie würde nie wieder Scrabble mit mir spielen
Ich habe neulich ein altes Bild von Kurt Cobain gefunden
Sprechen Sie über eine Explosion aus der Vergangenheit
Ärger
Als ich seine psychiatrische Praxis aufnahm, war meine erste Patientin eine besonders gut aussehende junge Frau.
Ich bat sie, sich auf die Couch zu legen, aber die Frau zögerte, bis ich ihr versicherte, dass dies Teil des Therapieverfahrens sei.
Sobald sie auf der Couch war, strich sie ihr Kleid glatt um ihre Beine und begann sich ein wenig zu entspannen.
„Nun denn“, fragte ich, „wie haben Ihre Schwierigkeiten begonnen?“
„Einfach so“, sagte sie.
Der Amish-Mann an der Mautstelle
Ein Amish-Mann fuhr in seinem Pferdewagen vorbei, als er an einer Mautstelle ankam. Der Betreiber der Mautstelle sagte, es würde 5 Dollar kosten, um fortzufahren. Der Amish-Mann sagte, er denke, dass dies nur für Autos gelte, und der Betreiber erklärte, dass es tatsächlich für alle Fahrzeuge gelte.
Also drehte der Mann um und ging die Straße ein Stück zurück, schnallte das Pferd ab, setzte es in den Buggy, hakte sich in das Geschirr ein und ging zurück zur Mautstelle, wobei er den Buggy mit dem darin sitzenden Pferd zog. Der Betreiber verlangte erneut die Gebühr von 5 $.
Der Amish-Mann deutete auf den Buggy und sagte: "Sprechen Sie mit dem Fahrer."
Harte Arbeit zahlt sich in der Zukunft aus.
Faulheit zahlt sich JETZT aus.
Sonntag frei
Sechs Mädchen, ein Typ segeln mit einem Boot auf dem offenen Ozean. Die Tragödie schlägt zu und das Boot beginnt langsam zu sinken. Keines der Mädchen kann schwimmen und sie flehen den Typen verzweifelt an, sie zu retten. Der bullige Typ rettet tatsächlich alle.
Sie landen auf einer einsamen Insel und fragen sich, was sie mit der enormen Freizeit anfangen sollen, die ihnen zur Verfügung steht. Nach einer einvernehmlichen Diskussion beschließen die Mädchen, dem Typen die Idee zu präsentieren, dass er jeden Tag mit einem von ihnen schläft. Zuerst ist der Typ begeistert und bedankt sich bei dem, der ihm als Kind das Schwimmen beigebracht hat. Aber die Zeit verging, und der Typ wurde müde. Er hatte nur den Sonntag für sich und der Appetit der Mädchen wurde immer stärker. Er musste bald etwas tun!
Er beschließt, den Berg hinaufzugehen, in der Hoffnung, jemand anderen auf einem sinkenden Boot zu sehen. Er dachte, wenn es ein anderer Typ wäre, könnten sie die Mädchen teilen und jeweils drei haben. Das Glück hatte unserem kräftigen Kerl gutgetan. Da draußen im Ozean ertrank ein anderer Mann, weil er nicht schwimmen konnte. Er wird bald vom besten Schwimmer der Insel gerettet, und als sie es an Land schaffen, sagt der Ertrinkende: „Awww, danke, du Hübscher, dass du mein Leben gerettet hast“. „Da ist mein freier Sonntag“, sagt der andere.
Ich schaue mir immer Stirb an einem anderen Tag an, bevor ich ein Abendessen in der Mikrowelle esse
Wieso den? Weil es heißt, Film vor dem Erhitzen durchbohren.
Typ und ein Mädchen beim ersten Date.
Typ: "Also, welche Art von Filmen magst du?"
Mädchen: „Ich mag Filme, in denen ich ein Taschentuch brauche.“
Typ: "Oh mein Gott! Ich auch!"
Warum werden die meisten Waisen zu Kriminellen?
Denn sie wollen sich gewollt fühlen