Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Ich glaube, ich bin ein kleines musikalisches Genie
Ich habe mich an einer Mandoline in die Hände geschnitten. Meine Mutter sagt auch, ich mache ein Killer-Ratatouille

Woher wissen Sie, dass Donald Trump in Ihrem Büro war?
Die Fundkiste wurde geplündert und Ihre Sekretärin klagt wegen sexueller Belästigung

Meine Frau sagte zu mir: „Wenn mir etwas zustößt, möchte ich, dass du jemand neuen triffst.“
Anscheinend beinhaltet „alles“ nicht, im Stau stecken zu bleiben.

Wie nennt man einen Pickel bei einem unentwickelten Huhn?
Ein "Ausgang".

Was hat der Senf der Tomate gesagt, dass sie ein Langsamläufer ist?
"Komm schon! Du musst *ketchup* !!”

Du hast in 15 Sekunden die ich nicht im Raum war, die ganze Schokolade gegessen?! Mach mich nicht für deine Fehler verantwortlich!

Drei sowjetische Generäle wetten, wer die tapfersten Soldaten hat
Die sowjetische Armee organisiert eine große Militärübung. Drei hochrangige Offiziere – ein Armeegeneral, ein Marineadmiral und ein Luftwaffenkommandant – beobachten die Kriegsspiele von einem Beobachtungsbunker aus, trinken Wodka und streiten darüber, wer die tapfersten Männer hat. Sie kommen zu keinem Ergebnis, also ruft der Armeegeneral seine Truppen und brüllt in ein Feldtelefon: „SOLDATEN! DAS MUTTERLAND RUFT! SIE MÜSSEN IHREN MUT IN SCHWIERIGSTEN SITUATIONEN BEWEISEN, DESHALB WERDEN SIE JETZT EIN ECHTES MINENFELD DORTÜBERQUEREN UND VERSUCHEN, DEN BEFESTIGTEN HÜGEL NEBEN DEM FLUSS ZU ERREICHEN, WÄHREND ARTILLERIEFEUER STEHT! SIE HABEN ZEHN MINUTEN DAFÜR !" Die Infanterie schreit "Ja, Sir!" und läuft über das Minenfeld. Minen explodieren, verwundete Soldaten fallen überall, aber die meisten erreichen den Fluss und schwimmen zum Hügel. Plötzlich beginnen Artilleriegranaten zu fallen, Gliedmaßen fliegen in die Luft, Rekruten ertrinken, aber etwa die Hälfte der Soldaten erreicht den Hügel und hisst dort eine rote Fahne. „Meh, das war nichts“, sagt der Admiral, „weißt du, die waren irgendwie tapfer, aber gewöhnliche Infanteristen sind ganz einfach. Sie kommen aus irgendeinem Dorf in Sibirien, haben keine Fantasie, spüren nicht die Existenzangst dieser Intelligenz muss sich überwinden, um wirklich mutig zu sein, ja? Auf der anderen Seite müssen Marineoffiziere ausgebildet werden, Verantwortung für ihre Schiffe und Hunderte von Menschen tragen, aber trotzdem harte Entscheidungen treffen müssen. Pass auf!“ Der Admiral greift zum Feldtelefon und ruft den Kapitän eines schweren Kreuzers an: "CAPTAIN! RAMMÜBUNG! SIE WERDEN JETZT MIT VOLLER GAS IN RICHTUNG DES SCHLACHTSCHIFFES AM HORIZON GEBEN, ES RAMMEN UND BEIDE SCHIFFE VERSINKEN! SIE KENNEN IHRE PFLICHT!" Der Kreuzer beschleunigt, erreicht das Schlachtschiff und beide Schiffe kollidieren. Munition explodiert, alles sinkt, Leichen schwimmen im Wasser, aber das Mutterland hat viele Menschen und viele Schiffe. „Das war schon ein bisschen mutig“, sagt der Luftwaffenkommandant, „aber es gab noch eine Überlebenschance. Er nimmt das Feldtelefon und ruft einen Luftwaffenstützpunkt an. Ein Pilot antwortet. "Ja?" „PILOT! WIR MÜSSEN EINEN FLUGZEUGABSTURZ SIMULIEREN. SIE NEHMEN JETZT EINE MIG-21, FLIEGEN IN DIE LUFT, ERREICHEN DIE HÖCHSTMÖGLICHE GESCHWINDIGKEIT UND STURZEN DANN IN EINEN BERG. KEIN AUSSCHUSS, KEIN FALLSCHIRM! JETZT!“ Der Pilot antwortet: „Fick dich, Sir. Tu das nicht.“ Der Kommandant grinst, sieht General und Admiral an und sagt: „Siehst du? DAS ist Tapferkeit.“

Ich war heute Morgen in einer Bäckerei, und das Mädchen an der Theke rief die Polizei und wurde festgenommen.
Weil ich einen CreamPie bestellt habe.

Ein Typ kommt in eine Bar und fragt nach Fruchtpunsch
Der Barkeeper sagt, sie haben es, aber er muss sich für den Fruchtpunsch anstellen. Der Typ sieht sich um, sieht aber nichts außer einem Fenster. Draußen sieht er zwei Trommeln und eine Cymbol von einem Berg fallen. Ba dum tssss. Wenn Sie neugierig auf das ursprüngliche Setup sind, machen Sie sich keine Sorgen, es gab keine Pointe.

Wie nennt man es, wenn Al Gore tanzt?
Ein Algorithmus

Warum spielen Chinesen gerne Among Us?
Denn nur dort können sie abstimmen

Wie nennt man eine Ansammlung von Blutegeln?
AntiArbeit

Wenn Trump ins Gefängnis geht
Wie im Bundesgefängnis. Es ist ein Büroraumwitz. Ich habe das woanders geschrieben und war so stolz darauf, dass ich es posten musste. TRUMPF IM GEFÄNGNIS Ich kann Trump in seiner Gefängniszelle sehen, mit einem Gefängniskalender an der Wand mit einem großen Foto von Nasty Nate. Er nimmt einen Stift und kratzt Nasty Nates Gesicht aus, dann seine Leiste. Er sagt: „Ungezogen! Frecher … Dschungel … Liebe. 666, das Zeichen des Tieres!“ Später duscht Trump mit den anderen Insassen. Er lässt seine Seife fallen und sie landet in Zeitlupe auf dem Boden. Er sackt zusammen. Er geht hinüber und bückt sich, um das Stück Seife aufzuheben, als Nasty Nate aus dem Nichts hinter Trump steht. Er sagt: „Dein süßer Arsch gehört mir, Schlampe!“ Plötzlich taucht Papagei Paul auf und gesellt sich zu den nackten Männern in der Mitte des Duschbereichs. Er hat seine Hände in einer Kampfkunsthaltung. "Komm schon Nasty Nate, ich bring dich um ... er ist MEINE BITCH." Trump erwidert: „Ja, ich bin SEINE BITCH, hah!“ Nasty Nate und Parrot Paul liefern sich unter der Dusche einen tödlichen Kampf. Danach wird es wirklich schwul und ich vergesse die ganze Geschichte und die ursprünglichen Namen, aber Sie verstehen wahrscheinlich den Gesamtpunkt. Jetzt macht jemand Desantis.