Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Nachdem ich, meine Frau und mein Sohn alle Gas gegeben hatten, wurde mir klar, dass wir wie englische Könige sind
Wir sind nur Tooters statt Tudors

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich jeden Morgen herausfinde, wie viel mein Kot wiegt.
Sie fragte, ob ich mich vor und nach dem Kacken gewogen habe. Ich dachte eine Sekunde nach und sagte ihr, dass ihr Weg viel sauberer ist als das, was ich getan habe.

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch gemalt hat...
Sie sah überrascht aus!

Wo arbeiten die klügsten LGBTQIA-Leute?
Alphabet

Eigentlich warte ich nur auf den Zeitpunkt, dass jemand “Cut!” schreit und mein Leben doch eine Hollywood-Komödie ist.

Ein Bär scheißt im Wald
wenn ein Hase vorbeikommt. Der Bär sagt: "Hey, Hase, kann ich dich etwas fragen?" „Natürlich, Herr Bär.“, antwortet der Hase. "Hast du ein Problem damit, dass Scheiße an deinem Fell klebt?" "Nein, Herr Bär, überhaupt nicht." Also wischt sich der Bär mit dem Hasen den Arsch ab.

Als ich die traurige Nachricht erhielt, dass Gilbert Gottfried verstorben ist....
Ich hatte halb erwartet, dass seine Todesursache ein anaphylaktischer AFLAC-Schock war.

Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?

Wie erzählen Gehörlose Knock-Knock-Witze?
Sie verwenden Blindenschrift. - Aus dem Buch „Jokes for Dyslexic Comedians“ von Dain Bramage

Was ist eine ziemlich übliche Arbeitspflicht, die jeder zu hassen scheint, aber einem Zuhälter Spaß machen könnte?
Inventur machen.

Mein Chef wurde sauer und hat mich heute wegen eines Aprilscherzes gefeuert…
Er lässt sich auch scheiden.

Warum ist Straßenbau immer schlecht?
Denn sonst würde es PROstruction heißen.....

Wenn Frauen beim Sex "orrrr ist der riesig" sagen, darf man das nicht zu ernst nehmen, dass sagen sie über winzige Spinnen auch.