Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Warum wurde die Nonne aus dem Kloster geworfen?
Sie hatte eine schmutzige Angewohnheit.

Was sagen Sie einem alten Selbstmordattentäter, der immer wieder erzählt, wie er ein Haus gekauft und das College bezahlt hat, indem er als Tütenjunge im Supermarkt arbeitete?
OK Kaboomer

Meine Frau sagte, wir könnten mit jedem, mit dem ich Sex hatte, einen Dreier haben.
..also haben wir es mit meinem Kissen auf ihrem Rücken gemacht.

Der Tierarzt sagte, die Operation meines Transgender-Kaninchens sei ein Erfolg gewesen.
Eine Premiere in der Hopfenchirurgie.

Was passiert, wenn eine Mango in der Wüste lebt?
Es wird ein Mango-Scheich

Als Jesus auf dem Wasser ging...
...Chuck Norris schwamm in der Erde

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich meinen Freunden irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Was ist der Unterschied zwischen Urin und Reaganomics?
Der Urin tropft tatsächlich nach unten.

Wie nennt man eine süße Tür?
Liebenswert.

Ein Verteidiger erzählte seinem Mandanten in Pjöngjang großartige Neuigkeiten in seinem Fall von Kapitalverbrechen
Anwalt: "Ich habe es geschafft, Ihnen einen Plädoyer-Deal zu verschaffen. Sie bekommen nur die Todesstrafe." ​ Kunde: "Was ist daran so gut?" ​ Anwalt: "Ich habe es geschafft, dass Ihr Cousin zweiten Grades mütterlicherseits auf zwei Jahre Zwangsarbeit reduziert wurde, anstatt mit Ihnen erschossen zu werden."

Neue Geschäftsidee
Wir verkaufen Cammo-T-Shirts. Wir nennen es "Casual Tees of War"!

Also war ich mit meinem Hund spazieren…
Ein Typ und seine Frau kommen und bieten meinem Hund ein Leckerli an. Er fragt: „Sitzt sie?“ Ich antwortete: „Sie wird alles tun, außer Anal.“ Wahre Geschichte. Ich habe zu viel Mark Normand gesehen.

Meine Frau hatte heute ihren besten Orgasmus.
Ich wünschte, ich wäre bei ihr gewesen