Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Ich sagte meinem Physiotherapeuten, dass ich mir den Arm an zwei Stellen gebrochen habe.
Er sagte mir, ich solle aufhören, an diese Orte zu gehen.

Die Bulimiker nebenan haben letzte Nacht spät gefeiert.
Ich musste herumgehen und ihnen sagen, dass sie es leiser halten sollten

Eine verstörte Frau öffnete die Tür…
HAFTUNGSAUSSCHLUSS: Ich habe das vor 30 Jahren gehört und mir wurde gesagt, dass dies eine wahre Geschichte sei. Dann hörte ich es vor 20 Jahren einen Komiker erzählen. Ich habe keine Ahnung, was der tatsächliche Ursprung ist, also treten Hasser bitte ab. Lol ========== Die nächtlichen Feierlichkeiten in einem Pub in der Nachbarschaft neigten sich dem Ende zu, als der Barkeeper bemerkte, dass ein Gast an einem der Tische zusammengesunken war. Er bat den Kellner, nach dem Kunden zu sehen, und der Kellner sagte: „Ihm geht es gut. Er hat einfach zu viele und wird wahrscheinlich ein Taxi brauchen.“ Der letzte Anruf kommt und geht, und der Barkeeper geht zum Tisch und stupst den Mann an. „Hey, Kumpel. Zeit zu gehen. Brauchen Sie ein Taxi?“ Der Mann hebt den Kopf, murmelt zusammenhanglos und lässt den Kopf wieder auf den Tisch fallen. Der Barkeeper beschließt, seine Feierabendpflichten zu beenden und dem Gast dann ein Taxi zu rufen. Was schadet es, ihn ein bisschen ausschlafen zu lassen, richtig? Der Barkeeper ist fertig und kehrt zu dem ohnmächtig gewordenen Kunden zurück. „Hey, brauchst du ein Taxi?“ Patron hebt den Kopf, lallt ein wenig und plumpst dann wieder. Der Barkeeper beschließt, die Brieftasche des Mannes nach einer Adresse zu durchsuchen, damit er dem Taxi sagen kann, wohin es den Mann bringen soll. Er entdeckt, dass der Mann nur eineinhalb Blocks entfernt wohnt, und beschließt, ihn einfach selbst nach Hause zu bringen. Barkeeper: „Kumpel. Aufstehen. Zeit zu gehen." Als Antwort darauf noch mehr Beleidigungen des Patrons. Der Barkeeper hebt den Mann aus dem Stuhl, um ihn aufzurichten, und der Mann fällt zu Boden. Der Barkeeper hebt ihn wieder hoch, lehnt ihn gegen die Bar, und der Mann bricht wieder zu Boden. Und wieder vor der Tür. Und wieder auf dem Bürgersteig. Und wieder am Auto. Der Barkeeper sagte: "Ich bin es wirklich leid, deinen betrunkenen Arsch herumzuschleppen." Mehr undeutliche Rede des Patrons als Antwort. Der Barkeeper kommt an der Adresse auf dem Ausweis des Mannes an. Er zerrt den Mann aus seinem Auto, richtet ihn auf und der Mann fällt auf die Straße. Der Barkeeper schleppt den Mann von der Straße auf die Veranda, stellt ihn neben die Tür und sagt: „Das sollte besser dein Haus sein, denn bis hierher nehme ich dich nicht mit.“ Mehr undeutliche Sprache als Antwort. Der Barkeeper klingelt an der Tür und eine verstörte Frau öffnet die Tür. Sie schaut nach unten und sieht ihren Mann auf der Veranda. „OH GOTT DANKE. Wir sind krank vor Sorge! Du hast ihn gefunden!“ Der Barkeeper sagt: „Darf ich davon ausgehen, dass Sie ihn kennen?“ Die Frau antwortet: „Das ist mein Mann. Wo war er?" „Er war unten im Pub und hatte zu viele. Als ich sah, wie nah er wohnte, dachte ich, ich bringe ihn selbst nach Hause und spare ihm die Taxifahrt“, sagte der Barkeeper. „Das ist sehr nett von Ihnen“, sagte die Frau. „Wo ist sein Rollstuhl?“

Wie nennt man einen Terroranschlag im Nahen Osten?
Ein Selfie.

Was ist irisch und bleibt die ganze Nacht aus?
Patty O’Furniture.

Ich habe gerade ein Country-Album rückwärts zu Ende gehört.
Ich habe meinen Hund, meinen Truck und meine Frau zurückbekommen.

Mann in einem Aufzug
Mann in einem Aufzug fragt die Frau neben ihm: „Entschuldigung. Kann ich deine Muschi riechen.“ "Nein!", ruft sie wütend "Oh sorry.", sagt er, "Müssen deine Füße sein."

Warum können Gruppen von Tyrannosaurus nicht zusammen klatschen?
Sie haben keinen Rhythmus

Warum bewahren die Leute kein Bargeld auf?
Sie haben kein Interesse

Wie bekommt man normales Olivenöl aus nativem Olivenöl extra?
Man mischt etwas Rapsöl unter.

Wie nennst du deine Herrin?
Herrin Matratze

Umstritten zum Volksglauben, dass es bei der Ehe drei Ringe gibt.
Da ist zunächst der Verlobungsring, um Ihre Liebe zu Ihrem Partner zu beweisen. Zweitens gibt es den Ehering, um Ihre ewige Liebe und Hingabe zu beweisen. Und drittens gibt es den Ring, den jeder trägt, nachdem die Flitterwochenphase vorbei ist, das ist das Leiden.

Was ist der Unterschied zwischen Urin und Reaganomics?
Der Urin tropft tatsächlich nach unten.