Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Ich habe meiner Frau 12 Dutzend rote Rosen gekauft, aber ich glaube nicht, dass sie sie mag.
Sie sagte, das sei ekelhaft.

Patientin: Meine Güte, ich hätte lieber eine gynäkologische Untersuchung als eine zahnärztliche Behandlung.
Ich: Tja, entscheide dich, ich muss den Stuhl zurechtrücken.

Wussten Sie, dass Tauben nach dem Sex sterben?
Zumindest der, den ich gefickt habe..

Bitte wechsele ein paar Worte mit mir, meine Freunde sollen neidisch werden weil ich mich mit einer tollen Frau unterhalte…

Was hat der Anwalt zum Zahnarzt gesagt?
"Versprichst du, den Zahn zu nehmen, den ganzen Zahn und nichts als den Zahn?"

Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen? Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: “Bitte wenden!”

Wie nennt man es, wenn ein Mann mit einem Mikropenis Sex mit einer Transgender-Person hat?
Mikrotransaktion

Ich habe einen Freund aus Kentucky gefragt, wie viele Sexualpartner er hatte
Er schloss die Augen und fing an zu zählen, dann schlief er ein.

Wisst ihr was beeindruckend ist? Ameisen. Die machen einfach ihren scheiß Job und halten dabei die Fresse.

Was macht ein Engel in einem Badezimmer?
Heilige Scheiße.

Ich zeige jemandem mein Badezimmer
Ich komme hier jeden Tag.

Faulheit ist nichts anderes als die Gewohnheit
Ausruhen, bevor Sie müde werden.

Ruhestand
Douglas hatte die letzten 20 Jahre an einem Schreibtischjob gearbeitet. Endlich hatte er genug Geld gespart, um dorthin zu ziehen, wo er schon immer hinwollte: Montana. Montana ist Bärenland, und da er das wusste, kaufte Douglas eine Schrotflinte. Er kaufte eine niedliche Hütte am See, wo die Lachsspur wild war. Das Haus war so schön, dass er niemanden darin haben wollte. Eines Tages saß Douglas auf seiner Veranda, schaukelte auf seinem Schaukelstuhl, rauchte eine schicke kubanische Zigarre (er hatte es verdient) und legte seine geschätzte Schrotflinte auf seinen Schoß. Plötzlich sagt ein Fremder „Hilfe, es gab einen Bärenangriff!“, Douglas greift sofort nach seiner Schrotflinte, doch anstatt ihm zu helfen, schlägt er dem Mann ins Gesicht und hinterlässt ein Loch in ihm. „Das ist Privateigentum“, sagt Douglas. Später liest er in der Zeitung „Bärenangriff auf 2 Bewohner!“ Douglas sagt: „Äh, Bären sind schlimmer als Schrotflinten“.