Sag es besser nicht!

Ich bin so erkältet, der Tisch neben meinem Bett sieht aus wie von einem 13 Jährigen, der gerade Online-Pornos entdeckt hat.

Letzte Nacht ist eine Spinne in meine Tastatur gekrochen...
Er ist immer noch drin. Ich habe ihn im Griff.

Ich kenne einen wirklich lustigen Typen namens Ian.
Alle nennen ihn Comedy-Ian.

Pläne für eine neue Eisenbahn in Oxfordshire verworfen
Viele Jahre lang freuten sich die Bürger von West Oxfordshire auf die Eröffnung einer brandneuen Eisenbahnstrecke von London in die Marktgemeinde Witney Die Linie Witney - Euston stand kurz davor, grünes Licht zu bekommen, aber nach einer Reihe von Linienverlängerungen endete sie schließlich in Bath. Kurz darauf wurden alle Pläne ad acta gelegt.

Als er aufwuchs, lachten alle, als Jimmy Fallon sagte, er wolle Komiker werden...
niemand lacht jetzt.

Als der Mexikaner sein Ticket für den Wasserpark vergessen hatte, ließ ihn der Angestellte trotzdem ein
„Normalerweise bin ich in solchen Dingen ein Verfechter“, bemerkte er, „aber ich werde diesen Juan schleifen lassen.“

Wie werden Kannibalenbabys geboren?
Die anderen Kannibalen fressen ihnen die Mütter weg.

Ein 7-Jähriger sitzt auf einer Parkbank und isst einen Schokoriegel...
Der Mann neben ihm schaut rüber und sagt: "So viele Schokoriegel zu essen ist schlecht für dich." Der Junge schaut hinüber und antwortet: "Mein Urgroßvater wurde einhundertfünf Jahre alt". Der Mann antwortet: "Und er hat so viel Schokolade gegessen?" "Nein", sagt der Junge, "aber er hat sich um seine eigenen verdammten Angelegenheiten gekümmert."

Wie bringt man einen Bäcker zum Weinen?
Seine Familie ermorden.

Ich habe einen Witz über Pizza
Sie würden es aber nicht mögen, es ist zu kitschig

Ein Reporter interviewte eine 104-jährige Frau.
"Und was ist Ihrer Meinung nach das Beste daran, 104 zu sein?", fragt der Reporter. Sie antwortet einfach: "Kein Gruppenzwang."

Mein alkoholkranker Freund sagt, Bier hat ihn zu einem Hellseher gemacht
Er nennt sich "Bud the Wiser"

Ab 2024 sollen alle Insassen der US-Regierung Handys erhalten, laut neuem Gesetz.
Das Programm heißt Kontext.

Wie nennt man einen schwimmenden Terroristen?
Ein Torpedo

Eine Frau auf einer Party beginnt mit einem gutaussehenden Mann zu flirten und fragt ihn, was er trinkt …
Er sagt: „Du wirst mir nicht glauben, aber dieses Getränk gibt mir die Kraft zu fliegen“. Sie glaubt ihm offensichtlich nicht und sagt: „Beweise es!“ Also nimmt er einen Schluck, geht zum nächsten Fenster und springt hinaus. Er beginnt zu fliegen, dreht ein paar Pirouetten in der Luft und fliegt wieder hinein. Die Frau traut ihren Augen nicht und schreit „Kellner, ich nehme, was er trinkt!“ Aufgeregt holt sie ihr Getränk, nimmt ein paar Schlucke und springt aus dem Fenster, landet flach auf dem Gesicht. Der Kellner geht dann zu dem Mann und sagt: „Du bist ein gemeiner Betrunkener, Superman“.

Leute, Abtreibung könnte bald illegal sein. Wenn Sie versehentlich ein Mädchen schwängern, stellen Sie sicher, dass sie eine Impfgegnerin ist.
Statt 18 Jahre Kindergeld zu zahlen, müssen Sie nur 3 Jahre zahlen.

Was ist der Unterschied zwischen Geburtenkontrolle und BitCoin?
Das eine ist eine Methode zum Schutz vor unbeabsichtigten Folgen beim Ficken, das andere ist eine Pille.

Meine Familie ist sehr unterschiedlich in ihrer sexuellen Orientierung. Einer fickt Frauen, einer fickt Männer, einer fickt beide...
... Ich will nur, dass sie sich verpissen.

Also sagte sie mir, dass ich das Schlimmste war, was sie je im Bett hatte.
Wie konnte sie dieses Urteil in 30 Sekunden fällen?

Was haben die Eltern mit dem Teenager gemacht, der sich herausgeschlichen und das Auto genommen hat und bei einem Autounfall ums Leben gekommen ist?
Er hatte Hausarrest.

„Der Kaiser hat keine Kleider!“
„Still Kind, das ist moderne Kunst. Du verstehst es einfach nicht.“

Ein Akteur in letzter Minute kam in unser staatliches Einkommenssteueramt und überreichte mir seine Erklärungen.
Genau wie er, war aus einem anderen Raum Gelächter zu hören. Er starrte mich böse an und grummelte: „Was machen die da hinten und zählen das Geld?“*

Herzlichen Glückwunsch an Adele zur Veröffentlichung ihres neuen Albums...
9 und 10 Pfund.

2 Prostituierte stehen an einer Ecke.
2 Prostituierte stehen an der Ecke und eine von ihnen sagt "Wir werden heute Abend viel Geld verdienen, ich kann den Schwanz in der Luft riechen" ... und die zweite antwortete "Entschuldigung, ich habe gerülpst"

Weißt du, was besser ist, als bei den Paralympics eine Medaille zu gewinnen?
Arme und Beine haben.

Wie nennt man eine Killerziege?
Ein Mèeeeeerer

Wie nennt man zwei Brüste, die genau gleich aussehen?
Identitäten

Wie kann man ohne Geld erfolgreich sein?
Werde Harvard-Philosophie-Major.

gestern bei der Arbeit
Mein Chef hat mir gesagt, ich solle das Brot bearbeiten, dann hat er mich angeschrien, weil ich herumlungere.

Wie kannst du erkennen, dass deine Freundin dick wird?
Sie passt in die Kleidung Ihrer Frau