Sag es besser nicht!

Ich bin so erkältet, der Tisch neben meinem Bett sieht aus wie von einem 13 Jährigen, der gerade Online-Pornos entdeckt hat.

Letzte Nacht ist eine Spinne in meine Tastatur gekrochen...
Er ist immer noch drin. Ich habe ihn im Griff.

Ich kenne einen wirklich lustigen Typen namens Ian.
Alle nennen ihn Comedy-Ian.

Pläne für eine neue Eisenbahn in Oxfordshire verworfen
Viele Jahre lang freuten sich die Bürger von West Oxfordshire auf die Eröffnung einer brandneuen Eisenbahnstrecke von London in die Marktgemeinde Witney Die Linie Witney - Euston stand kurz davor, grünes Licht zu bekommen, aber nach einer Reihe von Linienverlängerungen endete sie schließlich in Bath. Kurz darauf wurden alle Pläne ad acta gelegt.

Als er aufwuchs, lachten alle, als Jimmy Fallon sagte, er wolle Komiker werden...
niemand lacht jetzt.

Als der Mexikaner sein Ticket für den Wasserpark vergessen hatte, ließ ihn der Angestellte trotzdem ein
„Normalerweise bin ich in solchen Dingen ein Verfechter“, bemerkte er, „aber ich werde diesen Juan schleifen lassen.“

Wie werden Kannibalenbabys geboren?
Die anderen Kannibalen fressen ihnen die Mütter weg.

Was sind die Pronomen von Michael Jackson?
er/er

Wussten Sie, dass Bananen gut für das Gedächtnis sind?
Meine Freundin hat mir vor einem Monat einen in den Arsch gesteckt und ich erinnere mich immer noch daran

Warum hielt sich Superman als Kind aus Ärger heraus?
Er hatte viel Aufsicht.

Was sagt ein Mädchen, wenn sie einen riesigen Schwanz sieht?
Ach du weißt nicht? Mein Beileid.

Warum hat der Südstaaten-Cowboy das Duell verloren?
Er war langsam bei diesem Zug.

Ich brauche einen Witz für die Beerdigung eines unglaublich witzigen Onkels – nichts hätte ihn glücklicher gemacht als ein unangebrachter Witz. Ich dachte an 782 oder 9822.
Aber der wahre Witz ist immer in den Kommentaren - bitte r/Jokes, mach dein Ding! Helfen Sie mir bitte

Ich bin so müde von Witzen darüber, dass Amerikaner dumm sind und das metrische System nicht verstehen.
Zumindest geraten wir nicht in Panik, wenn die Temperatur 40 Kilometer erreicht!

Welches Instrument spielen Fische?
Die Bassgitarre

Wenn dir das Vampir-Wochenende gefällt...
Du solltest den Vampirgewerkschaften danken.

Jetzt, da Dr. Fauci bald in den Ruhestand geht, werden sie einen Fernsehfilm über sein Leben drehen!
Du willst wissen, wie es heißt? Ich weiß, dass mein ZWEITER Name Stephen ist

Warum hat Helena von Troja nie Schmerzmittel genommen?
Weil Paracetamol.

Kopf Schultern
Eine Blondine und eine Brünette in einem Aufzug, der in den ersten Stock fährt. Ein gutaussehender Typ ganz in Schwarz steigt in den Aufzug und steigt im 2. Stock aus, bevor der Typ den Aufzug verlässt, bemerkt die Brünette, dass er Schuppen auf seinen Schultern hat. Als sich die Tür schließt, sagt die Brünette der Blondine. Netter Kerl, aber jemand muss ihm etwas Head & Shoulders geben. Die Blondine fragte: Wie gibst du Schultern?

Was haben die texanische Polizei und Männer mit verzögerter Ejakulationsstörung gemeinsam?
Sie brauchen so lange, bis sie reinkommen

Eine Drillingsschwangere gerät mitten in eine Schießerei
Und wird dreimal in den Magen geschossen. Sie wird ins Krankenhaus gebracht und die Ärzte untersuchen sie. Sie sagen ihr, dass jede der Kugeln eines der Babys getroffen hat, aber auf eine Weise, dass sie ohne bleibenden Schaden überleben werden. Nachdem die Babys geboren sind, beschließen die Frauen, ihren drei Kindern nicht zu erzählen, was passiert ist, falls es ihnen Angst macht, bis eines Tages, Jahre später, eine ihrer Töchter weinend zu ihr kommt und sagt, Mama, ich war auf der Toilette und eine Kugel kam heraus. Die Mutter sagt, es sei in Ordnung und erzählt ihr die Geschichte, wie sie erschossen wurde, sagt aber, erzähl es nicht deinem Bruder und deiner Schwester. Ungefähr ein Jahr später kommt die andere Schwester weinend zu ihrer Mutter und erzählt ihr, dass eine Kugel herausgekommen ist, als sie auf die Toilette gegangen ist, also setzt die Mutter sie hin und erklärt ihr auch die Geschichte. Ein paar Jahre später kommt ihr Sohn weinend zu ihr und die Mutter sagt, setz dich hin, Sohn, es ist in Ordnung. Ich nehme an, du bist auf die Toilette gegangen und eine Kugel ist herausgekommen. Der Sohn sieht zu ihr auf und sagt, nein, Mama, ich habe einen wichsen lassen und den Hund erschossen.

Ein 7-Jähriger sitzt auf einer Parkbank und isst einen Schokoriegel...
Der Mann neben ihm schaut rüber und sagt: "So viele Schokoriegel zu essen ist schlecht für dich." Der Junge schaut hinüber und antwortet: "Mein Urgroßvater wurde einhundertfünf Jahre alt". Der Mann antwortet: "Und er hat so viel Schokolade gegessen?" "Nein", sagt der Junge, "aber er hat sich um seine eigenen verdammten Angelegenheiten gekümmert."

Wie bringt man einen Bäcker zum Weinen?
Seine Familie ermorden.

Ich habe einen Witz über Pizza
Sie würden es aber nicht mögen, es ist zu kitschig

Ein Reporter interviewte eine 104-jährige Frau.
"Und was ist Ihrer Meinung nach das Beste daran, 104 zu sein?", fragt der Reporter. Sie antwortet einfach: "Kein Gruppenzwang."

Mein alkoholkranker Freund sagt, Bier hat ihn zu einem Hellseher gemacht
Er nennt sich "Bud the Wiser"

Ab 2024 sollen alle Insassen der US-Regierung Handys erhalten, laut neuem Gesetz.
Das Programm heißt Kontext.

Wie nennt man einen schwimmenden Terroristen?
Ein Torpedo

Eine Frau auf einer Party beginnt mit einem gutaussehenden Mann zu flirten und fragt ihn, was er trinkt …
Er sagt: „Du wirst mir nicht glauben, aber dieses Getränk gibt mir die Kraft zu fliegen“. Sie glaubt ihm offensichtlich nicht und sagt: „Beweise es!“ Also nimmt er einen Schluck, geht zum nächsten Fenster und springt hinaus. Er beginnt zu fliegen, dreht ein paar Pirouetten in der Luft und fliegt wieder hinein. Die Frau traut ihren Augen nicht und schreit „Kellner, ich nehme, was er trinkt!“ Aufgeregt holt sie ihr Getränk, nimmt ein paar Schlucke und springt aus dem Fenster, landet flach auf dem Gesicht. Der Kellner geht dann zu dem Mann und sagt: „Du bist ein gemeiner Betrunkener, Superman“.

Leute, Abtreibung könnte bald illegal sein. Wenn Sie versehentlich ein Mädchen schwängern, stellen Sie sicher, dass sie eine Impfgegnerin ist.
Statt 18 Jahre Kindergeld zu zahlen, müssen Sie nur 3 Jahre zahlen.