Sachen, die man besser nicht sagt - unsere Besten

Man sagt, dass das Essen von Nüssen Ihnen Energie und Konzentration in Ihrem Denken gibt …
Bedeutet das, dass der Verzehr von Mandeln Ihnen Post-Nuss-Klarheit verschafft?

Ein Mann geht zum Arzt und sagt es dem Arzt
„Bitte, Doc, du musst mir helfen. Überall, wo ich mich selbst berühre, tut es weh. Wenn ich mein Bein berühre, tut es weh, wenn ich meinen Arm berühre, tut es weh. Wenn ich meinen Kopf berühre, tut es weh. Der Arzt sieht ihn an und fragt ihn: "Sir, woher kommen Sie?" Die Jungs sagen "Ich aus Neufundland" Der Doktor sagt "Sohn, deine Finger sind gebrochen!"

Haben Sie von dem zeitreisenden Chirurgen gehört, der jeden Körperteil in einen Soundtrack der Achtziger verpflanzen kann?
Sie hat Bette Davis Eyes.

Wie nennt der Babycomputer seinen Vater?
Daten.

Ein Typ isst absichtlich 907,18 kg Fleisch
Er isst bereitwillig Rindfleisch

Wie nennt man zwei Cowboys in einem Whirlpool, die an einem Dienstag in Sante Fé Margheritas trinken?
Iuno

Was haben Laura Prepon und Ariana Grande gemeinsam?
Die wurden beide irgendwann transgingered.

Was ist der Unterschied zwischen The Jackson 5 und Krebs?
Joe hat den Krebs nicht besiegt.

Hatte ein Date mit einer Dame
Ich fragte sie: „Möchtest du eine Pizza?“ Sie antwortete: „Nein, ich esse heutzutage leicht.“ Der Kellner kommt und sagt: "Kann ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Also sagte ich: "Ja, kann ich eine Pizza haben und kann ich eine Philips LED-Glühbirne bekommen?" Trotzdem, lange Rede kurzer Sinn, das Date kam nicht ganz gut an…

Boss, ich habe gute und schlechte Nachrichten
Was ist die schlechte Nachricht? Ich gehe heute in den Ruhestand Was ist die gute Nachricht? Ich gehe heute in den Ruhestand

Wie nennt man eine Gruppe von Emos?
Das Selbstmordkommando.

Meine amerikanische Freundin sagt, sie sei es leid, das imperiale Einheitensystem zu verwenden.
Nachricht an mich, wenn Sie messen möchten.

"Jeder Kuss ist mit Kay verbunden"
Deshalb kaufe ich den gesamten Schmuck meiner Frau bei BJs.