Sachen, die man besser nicht sagt - unsere Besten

Der Pillsbury Dough Boy sagte gerade, dass er sich zu jungen k1ds hingezogen fühlt
jetzt ist er der pillsbury pedough boy

Der an den Rollstuhl gebundene Kongressabgeordnete Madison Cawthorn verlor heute Abend seine Vorwahl.
Jetzt sagen ihm nicht nur seine Ärzte, dass er nicht mehr laufen kann.

Ist das in den letzten Jahren noch jemandem bei Filmtrailern aufgefallen?
Filmtrailer sagen, dass ein Film „nur diesen Donnerstag in den Kinos“ oder „Nur am 9. Juni in den Kinos“ läuft. Warum nur für diesen Tag?

Ein Amerikaner heiratet eine Britin.
Vor der großen Nacht sagt sein Vater zu ihm: „Heute Abend möchte ich, dass du deine Frau in deinen Armen trägst, um ihr zu zeigen, dass die USA eine starke Nation sind. Dann möchte ich, dass du sie aufs Bett wirfst, um ihr zu zeigen, dass die USA eine sind stolze Nation. Und schließlich möchte ich, dass Sie sich ausziehen, um ihr zu zeigen, dass die USA eine schöne Nation sind.“ Nach der großen Nacht fragt der Vater seinen Sohn: "Also wie ist es gelaufen?" „Nun, ich habe sie in meinen Armen getragen, um ihr zu zeigen, dass die USA eine starke Nation sind.“ "Gut!" „Dann habe ich sie aufs Bett geworfen, um ihr zu zeigen, dass die USA eine stolze Nation sind.“ "Ja!" „Und dann habe ich mich ausgezogen, um ihr zu zeigen, dass die USA eine schöne Nation sind.“ "Sehr gut! Und was hast du dann gemacht?" „Ich habe vor ihr einen runtergeholt.“ "Warte was?!? Warum würdest du das tun?" "Um ihr zu zeigen, dass die USA eine freie und unabhängige Nation sind!"

Kein Essen im Drive-Thru
"Wie kann ich Ihre Bestellung entgegennehmen?" "Ich möchte bitte einen Burger bestellen?" "Keine Burger." "O.K. Pommes dann." "Keine Pommes." "Wie wäre es mit einem Apfelumsatz?" „Keine Apfeltaschen.“ "Ein Salat?" "Lass mich nachsehen...Nein." "Also, was hast du als?" "Ein wirklich großer Appetit."

Wie nennt man die Ecke eines Dreiecks, das korrekterweise behauptet, die anderen beiden Ecken seien 45 Grad?
Ein rechter Winkel

Wie nennt man in Großbritannien eine Toilettenbürste?
Eine Zahnbürste

Ich habe meine Frau auf Tinder kennengelernt.
Nun, das war umständlich.

Wonach sehnen sich untote Bodybuilder?
*"gaaaaas...."*

Meine 3-jährige Tochter fragt: "Woher kommt Kot?"
Um es einfach zu machen, sage ich: "Wenn Sie essen, geht das Essen in den Magen und Ihr Körper nimmt all die guten Sachen in unserem Körper heraus und der Rest kommt als Kot heraus." Sie sah fassungslos und verwirrt aus und starrte mich schweigend an. Dann fragt sie "Und Tigger?"

Die Hölle?
Hier ist ein Witz. Lefty denkt, er verbrennt mich, löscht dann aber sein Konto, damit er die Wahrheit nicht hören kann. Was ist der Witz? Es gibt Linke.

Mein Großvater sagte immer: „Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“
Toller Mann. Schrecklicher Schreiner.

Bob war in Schwierigkeiten. Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau war richtig sauer.
Sie sagte zu ihm: „Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Auffahrt, die in 6 Sekunden von 0 auf 200 geht UND ES IST BESSER DABEI!!" Am nächsten Morgen stand er früh auf und ging zur Arbeit. Als seine Frau aufwachte Als sie aufstand, schaute sie aus dem Fenster und tatsächlich war da eine Kiste geschenkverpackt mitten auf der Einfahrt. Verwirrt zog die Frau ihren Bademantel an und rannte hinaus auf die Einfahrt, brachte die Kiste zurück ins Haus. Sie öffnete es und fand eine nagelneue Badezimmerwaage. Bob wird seit Freitag vermisst