Sachen, die man besser nicht sagt - unsere Besten

Gabriels Horn oder Himmelsschlüssel?
Es war Zeit für Pater Johns Bad am Samstagabend, und die junge Nonne, Schwester Magdalene, hatte das Badewasser und die Handtücher genau so zubereitet, wie es die alte Nonne angewiesen hatte: Schwester Magdalene wurde auch angewiesen, Pater Johns Nacktheit nicht anzusehen, wenn sie es vermeiden könnte, alles zu tun, was er ihr sagte, und zu beten. Am nächsten Morgen fragte die alte Nonne Schwester Magdalene, wie das Bad am Samstagabend verlaufen sei. "Ach, Schwester." Sagte die junge Nonne verträumt. "Ich wurde gerettet." "Gespeichert? Und wie kam es dazu?" Fragte die alte Nonne. „Nun, als Pater John in der Wanne badete, bat er mich, ihn zu waschen, und während ich ihn wusch, führte er meine Hand zwischen seine Beine, wo er sagte, der Herr bewahre den Schlüssel zum Himmel.“ "Hat er?" Sagte die alte Nonne neugierig. Schwester Magdalene fuhr fort. „Und Pater John sagte, wenn der Schlüssel zum Himmel in mein Schloss passt, würden sich die Portale des Himmels für mich öffnen und mir Erlösung und ewiger Frieden zugesichert sein. Und dann führte Pater John seinen Schlüssel zum Himmel in mein Schloss.“ "Ist das ein Fakt?" sagte die alte Nonne noch neugieriger. „Anfangs tat es schrecklich weh, aber Pater John sagte, der Weg zur Erlösung sei oft schmerzhaft und die Herrlichkeit Gottes würde mein Herz bald mit Ekstase anschwellen lassen. Und das tat es, es fühlte sich so gut an, gerettet zu werden.“ "Dieser böse alte Bastard." Sagte die alte Nonne. „Er sagte mir, es sei Gabriels Horn und ich blase es seit 40 Jahren!“

Letzte Nacht funktionierte mein Vibrator plötzlich nicht mehr.
Es war eine ziemliche Abzweigung.

Eine Tomate, ein Salat und eine Gurke gehen in eine Bar.
Der Barkeeper fragt die Gruppe, was sie an diesem schönen Nachmittag essen. Die Tomate sagt, ich werde Ceasar-Dressing haben, um mich auf den Salat vorzubereiten, der Salat sagt, ich werde auch ein paar Croutons zum Mitmachen bekommen, die Gurke sieht frustriert aus und sagt, scheiß drauf, ich lande nie in einem Salat, also werde ich es tun etwas Gleitmittel haben.

Mein Lieferbote bei Deliveroo hieß Jesus und hatte eine geschätzte Lieferzeit von 40 Tagen und 40 Nächten
Christus auf einem Fahrrad

Ich habe einen Alligator gefüttert und er hat in meinen Arm gebissen
Was für eine Ladung Croc!

Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und Winnie the Pooh, die in der Personalabteilung arbeiten?
Man gibt Menschen Jobs für Honig.

Woher weißt du, ob dein Hund schwul ist?
Sein Schwanz schmeckt nach Hundescheiße

Bestatter...
Sehen sie den Hauptteil ihrer Arbeit darin, sich zu lieben oder zu ficken?

Wie nennt man einen Eisbären am Südpol und einen anderen Eisbären am Nordpol?
Polare Gegensätze.

Der Hund meiner Freundin ist gestorben, also habe ich versucht, sie aufzuheitern, indem ich ihr einen identischen besorgt habe.
Es machte sie nur noch wütender. Sie schrie mich an und sagte: „Was soll ich mit zwei toten Hunden machen?“

Was ist der Unterschied zwischen Windows 95 und einem Virus?
Ein Virus tut etwas.

Meine Freunde haben mir gesagt, dass Witze eine Pointe haben sollen
Bleiben Sie dran für weitere Witze, wenn Ihnen dieser gefallen hat

Warum schneiden Männer beim Schach besser ab als Frauen?
Sie alle denken mit ihrem Penis.