Sachen, die man besser nicht sagt - unsere Besten

Ich ging neulich zu einer jährlichen medizinischen Untersuchung und der Arzt sagte mir, dass ich mit dem Masturbieren aufhören muss.
Ich sagte, na gut, aber warum? Der Arzt sagte: "Weil wir mit Ihrer medizinischen Untersuchung beginnen müssen."

Wenn dein Onkel Jack auf seinem Pferd feststeckte,
Würdest du deinem Onkel helfen, sein Pferd zu wichsen?

Warum ist r/Jokes wie Geschichte?
Trotz Kenntnis der Vergangenheit wiederholt es sich immer noch.

Zwei jüdische Männer gehen an einer katholischen Kirche vorbei
Zwei jüdische Männer gingen an einer katholischen Kirche vorbei, als sie im Fenster ein Schild mit der Aufschrift „Konvertieren Sie heute und erhalten Sie 100 Dollar!“ sahen. „Hey Mann, wirst du gehen und es tun?“, fragte der erste jüdische Mann. „Verdammt nein, ich würde meinen Glauben und meinen Glauben niemals aufgeben, besonders für nur 100 Dollar“, sagte der zweite jüdische Mann. „Nun, ich werde hineingehen und sehen, was es damit auf sich hat. Wer weiß, vielleicht sind sie ja auf etwas gestoßen“, antwortete der erste jüdische Mann. Also ging der erste jüdische Mann in die Kathedrale, während der zweite Mann draußen wartete. Nach etwa einer Stunde Wartezeit kam der erste Mann endlich wieder nach draußen. „Also, hast du das Geld bekommen?“, fragte der zweite Jude. Der erste, jetzt Katholik, antwortete: „Ist das alles, woran ihr jemals denkt?!?!?!“

Ein schwules Paar hat sich gestritten, bevor es ins Bett gegangen ist
Sie schliefen in dieser Nacht einander gegenüber

Mein Vater hat mir gesagt, dass bei der Suche nach einer Frau….
…. Eine Frau zu finden, die dich liebt, eine Frau, die kochen kann, eine Frau, die du begehrst und eine Frau, die dir sexuell gefällt. Und der wichtigste Ratschlag: Lass diese 4 Frauen niemals zusammenkommen.

Ein Mann betritt einen Fish & Chips-Laden, um das Abendessen zu bestellen.
Er bittet um zwei Cod & Chips. Besitzer: Entschuldigung, wir haben keinen Kabeljau. Mann: Ok… dann nehme ich zwei Cod & Chips. Besitzer (leicht irritiert): Tut mir leid, wir haben keinen Kabeljau, wie gesagt. Mann: Entschuldigung, Entschuldigung! … Dann nehme ich nur zwei Kabeljau und Chips. Besitzer (jetzt wütend): Pass auf, Kumpel, wir haben keinen Kabeljau! C-O-F-D COD!! Mann (verwirrt): Kabeljau hat kein F. Besitzer: Das habe ich versucht, Ihnen zu sagen!!

2-Wörter-Horrorgeschichte
Prähensiler Dong

Das Schwierigste an der Demenz meiner Großmutter ist
beobachtete langsam, wie sie Dre vergaß

Wenn Bitcoin tankt, verkaufen Sie nicht in Panik.
Lass mich der Erste sein.

Mein Zahnarzt sagte, ich bekomme kostenlos neue Zähne
Also habe ich jetzt 64 statt 32

Ein Mann betritt eine Bäckerei
Und die Bedingungen sind schrecklich. Überall Fliegen, verbranntes Brot und einige Törtchen, die aus „Mystery Meat“ gemacht wurden. Das einzig Schöne war ein leckerer Kuchen hinter der Theke. Der Mann kauft den Kuchen, aber als die Kassiererin nach dem Geld greift, isst er plötzlich das kostbare Gebäck. Der Mann ist wütend und schreit: „Ich war schon in vielen schrecklichen Bäckereien, aber diese hier ist absolut der Hammer!“ (Witz von mir, kein sehr guter)

Die Eltern einer Griechin waren gegen ihre Heirat.
„Du magst ihn einfach nicht, weil er Deutscher ist, nicht Grieche!“ Sie weinte. „Nein, das ist es überhaupt nicht“, antwortete die Mutter. „Wir möchten nur, dass Sie sich überlegen, ob Sie wirklich den Rest Ihres Lebens mit dem Namen Philomina Krotch verbringen wollen.“