Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.
Neu auf sagesbessernicht.de: Unsere brandheiße Witzesektion. Viel Spaß beim Lachen mit unseren sensationell komischen Witzen:
Wir sehen uns am Dienstag!
Da war dieser Lehrer, der in der 5. Klasse Geschichte an einer kleinen Schule in einer kleinen Vorstadt unterrichtete. Jeden Freitag sprach sie am Ende des Unterrichts ein berühmtes Zitat und fragte die Klasse mit „Wer hat das gesagt?“. Dem ersten Schüler, der richtig geantwortet hatte, wurde gesagt, er könne am Montag den Unterricht schwänzen. Es gab ein sehr kluges mexikanisches Mädchen namens Esmerelda. Sie war das klügste Mädchen in der Klasse und war immer diejenige, die richtig antwortete. Sie nutzte jedoch NIE das Überspringen des Unterrichts am folgenden Montag. Sie genoss es, sich ihren Kommilitonen überlegen zu fühlen und liebte es, das Haustier des Lehrers zu sein. Das ärgerte einen Jungen namens Billy wirklich. Also rollt der Freitag wieder herum und am Ende des Unterrichts sagt der Lehrer: „Okay Klasse. „Es ist ein kleiner Schritt für einen Menschen. Ein riesiger Sprung für die Menschheit.‘ Wer hat das gesagt?“ Esmeralda hebt sofort die Hand und sagt: „Neil Armstrong“. Billy ruft sofort „Fuck the Mexicans!“ Die Lehrerin glaubt nicht, was sie gerade gehört hat, steht auf und fragt: „Wer hat das gesagt?!?!?“ Billy steht auf und sagt: „Donald Trump!“ Dann sammelte er seine Sachen zusammen, ging zur Tür und bevor er sie öffnete und hinausging, drehte er sich zu seinem Lehrer um und sagte … „Wir sehen uns am Dienstag!“
Als ich 13 war, wurde ich von einem Priester traumatisiert.
Das Arschloch hat mich betrogen.
Hundenamen
Tatsächliche Hundenamen: Lukas kurz für Lucca Brassi - Dogge Max kurz für Maxwell Rockatansky - Malinois Snake kurz für Snake Plissken - Husky
Als ich an der Kasse meinen Weihnachtsbaum bezahlte,...
... fragte er: "Wirst du das selbst aufstellen?" Ich sagte: "Nein, ich hänge es im Wohnzimmer auf."
Ich habe gerade etwas Cannabisöl in einem meiner Kinderzimmer gefunden.
Gegen wie viele Raketenwerfer kann ich es eintauschen?
Was hat Clarence Carter gesagt, als er sich auf der linken Seite seines Körpers taub fühlte, das Gleichgewicht verlor und seine Sprache undeutlich machte?
Ich werde streicheln!
Putin und Lawrow gehen auf die Jagd..
Putin und Lawrow gehen auf die Jagd. Plötzlich erscheinen Wildenten vor ihnen. Putin feuert so schnell er kann mehrere Schüsse auf die Enten ab, verfehlt aber jeden einzelnen... Lawrow sieht das, bekreuzigt sich und kommentiert: Oi ein Wunder. Tot, aber sie fliegen. Bearbeiten: Aus dem Serbischen übersetzt und angepasst.
Ein junger Mönch geht in ein Inkassobüro und fragt, ob sie einstellen.
Verwirrt fragt sich der Besitzer, warum er hier arbeiten möchte, im Gegensatz zu dem üblichen Weg, jahrelang in einem Kloster zu verbringen und zu meditieren, um das Nirvana zu erreichen, wie es Tradition war. Der Mönch antwortet, dass er wirklich nach Erleuchtung sucht, aber er hat einen Trick gelernt, um den Prozess zu beschleunigen. Fasziniert sagte er ihm, er solle mitkommen, als er zu einer Absteckung ging, um ein Auto zu bergen, das viele Monate der Autozahlungen verpasst hatte. Der Mönch schien sehr zufrieden und eifrig und folgte dem Besitzer schnell zum Abschleppwagen. Während sie saßen und auf das Auto warteten, fragte er: „Also, was ist das für ein zeitsparender Trick, auf den Sie sich beziehen?“ Der Mönch antwortete, ich habe herausgefunden, dass >!Der einfachste Weg, Karma zu verdienen, darin bestand, Zeit mit der Teilnahme an *Repo-Sting*-Operationen zu verbringen!<
Mick kauft sich eine Harley Davidson…
Bevor er damit losfährt, sagt ihm der Händler, dass er bei Regen alle Chromteile mit Vaseline bestreichen soll, um die Optik zu erhalten. Mick nimmt seine Freundin zum Abendessen auf der Harley mit zu ihren Eltern. Als sie ankommen, sagt seine Freundin, dass sie während des Abendessens nicht am Esstisch sprechen, sondern dass die erste Person, die etwas sagt, den Abwasch machen muss. Beim Abendessen beschließt Mick, dies zu testen und greift nach der Brust seiner Freundin – Stille. Dann steht er auf, beugt sie über den Tisch und fängt an, sie vor ihren Eltern zu vögeln. Immer noch nichts. Dann tut er dasselbe mit ihrer Mutter, bohrt sie, als ob sein Leben davon abhängt, vor ihnen, immer noch mit völliger Stille konfrontiert. Als er fertig ist, hört er Donner und ein Gewitter aufziehen, also erinnert er sich, was der Dealer ihm gesagt hat, und er holt seinen Kübel mit Vaseline heraus, ihr Vater steht sofort auf und sagt: „Scheiß drauf, ich mache das einfach Geschirr selbst.“
Ein Mann nähert sich einem alten Tempel und sucht nach Erleuchtung
Er begrüßt den Mönch, der das Tor bewacht: „Ich bin gekommen, um Erleuchtung zu suchen, denn ich weiß nichts.“ Der Mönch muntert auf: "Grüße, wie ist dein Name Reisender?" Der Mann lächelt: "Ich bin Steve" Der Mönch lacht: "So bald gelogen?"
Warum hassen Konservative Sozialhilfe- und Steuerbetrüger so sehr?
Sie können der Konkurrenz nicht standhalten.