Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.
Neu auf sagesbessernicht.de: Unsere brandheiße Witzesektion. Viel Spaß beim Lachen mit unseren sensationell komischen Witzen:
Menschen, die das Vax nicht bekommen haben, tun so, als wären sie überlegen, weil ihr Blut "reiner" ist. Das ist falsch.
Sie sind überlegen, weil ihr Gehirn größer ist.
Brauche deinen Rat
Wuchs mit sehr großen Ohren auf und war sich dessen immer bewusst. Ich konnte es mir nicht leisten, eine Otoplastik zu bekommen, also meldete ich mich für ein experimentelles Verfahren an, bei dem ein neues Paar Ohren an meinem Körper wachsen musste, das die alten durch ein viel erschwinglicheres chirurgisches „Cut and Stitch“ -Verfahren ersetzen würde. Ich meldete mich an, verzichtete auf alle Ansprüche und erhielt ein Fläschchen mit Anweisungen zur Verabreichung der Medikamente. Der leitende Arzt warnte mich davor, das Medikament zu überdosieren. Ich versuchte, die Dinge zu beschleunigen, und beschloss, die 10-fache Dosis zu verwenden, die ich gestern Abend einnehmen sollte. Ich bin heute Morgen voller Entsetzen aufgewacht, mit Ohren, die jeden Teil meines Körpers bedeckten. Ich weiß, das ist der Witz reddit und ich sollte hier nicht um Rat fragen, aber ich würde mich über Ratschläge/Hilfe/Abhilfe von jedem freuen, der weiß, wie ich das beheben kann. Ich bin ganz Ohr.
Die Eltern einer Griechin waren gegen ihre Heirat.
„Du magst ihn einfach nicht, weil er Deutscher ist, nicht Grieche!“ Sie weinte. „Nein, das ist es überhaupt nicht“, antwortete die Mutter. „Wir möchten nur, dass Sie sich überlegen, ob Sie wirklich den Rest Ihres Lebens mit dem Namen Philomina Krotch verbringen wollen.“
Ein Mann betritt eine Bäckerei
Und die Bedingungen sind schrecklich. Überall Fliegen, verbranntes Brot und einige Törtchen, die aus „Mystery Meat“ gemacht wurden. Das einzig Schöne war ein leckerer Kuchen hinter der Theke. Der Mann kauft den Kuchen, aber als die Kassiererin nach dem Geld greift, isst er plötzlich das kostbare Gebäck. Der Mann ist wütend und schreit: „Ich war schon in vielen schrecklichen Bäckereien, aber diese hier ist absolut der Hammer!“ (Witz von mir, kein sehr guter)
Mein Zahnarzt sagte, ich bekomme kostenlos neue Zähne
Also habe ich jetzt 64 statt 32
Das Schwierigste an der Demenz meiner Großmutter ist
beobachtete langsam, wie sie Dre vergaß
Ein Mann betritt einen Fish & Chips-Laden, um das Abendessen zu bestellen.
Er bittet um zwei Cod & Chips. Besitzer: Entschuldigung, wir haben keinen Kabeljau. Mann: Ok… dann nehme ich zwei Cod & Chips. Besitzer (leicht irritiert): Tut mir leid, wir haben keinen Kabeljau, wie gesagt. Mann: Entschuldigung, Entschuldigung! … Dann nehme ich nur zwei Kabeljau und Chips. Besitzer (jetzt wütend): Pass auf, Kumpel, wir haben keinen Kabeljau! C-O-F-D COD!! Mann (verwirrt): Kabeljau hat kein F. Besitzer: Das habe ich versucht, Ihnen zu sagen!!
Mein Vater hat mir gesagt, dass bei der Suche nach einer Frau….
…. Eine Frau zu finden, die dich liebt, eine Frau, die kochen kann, eine Frau, die du begehrst und eine Frau, die dir sexuell gefällt. Und der wichtigste Ratschlag: Lass diese 4 Frauen niemals zusammenkommen.
Ein schwules Paar hat sich gestritten, bevor es ins Bett gegangen ist
Sie schliefen in dieser Nacht einander gegenüber
Zwei jüdische Männer gehen an einer katholischen Kirche vorbei
Zwei jüdische Männer gingen an einer katholischen Kirche vorbei, als sie im Fenster ein Schild mit der Aufschrift „Konvertieren Sie heute und erhalten Sie 100 Dollar!“ sahen. „Hey Mann, wirst du gehen und es tun?“, fragte der erste jüdische Mann. „Verdammt nein, ich würde meinen Glauben und meinen Glauben niemals aufgeben, besonders für nur 100 Dollar“, sagte der zweite jüdische Mann. „Nun, ich werde hineingehen und sehen, was es damit auf sich hat. Wer weiß, vielleicht sind sie ja auf etwas gestoßen“, antwortete der erste jüdische Mann. Also ging der erste jüdische Mann in die Kathedrale, während der zweite Mann draußen wartete. Nach etwa einer Stunde Wartezeit kam der erste Mann endlich wieder nach draußen. „Also, hast du das Geld bekommen?“, fragte der zweite Jude. Der erste, jetzt Katholik, antwortete: „Ist das alles, woran ihr jemals denkt?!?!?!“