Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.

Als Gott Adam und Eva erschuf...

Er sagte zu ihnen: Ich habe zwei Geschenke, die ich euch geben kann, eines ist, im Stehen zu pinkeln und... Adam, sehr besorgt, unterbrach ihn schreiend: M E... M E...Ich will es, bitte Herr... bitte... bitte... bitte... Das würde das Leben viel einfacher machen! Eve stimmte zu und sagte, diese Dinge spielten für sie keine Rolle. Also gab Gott Adam das Geschenk. Adam war erstaunt, schrie vor Freude, rannte durch den Garten Eden und pinkelte an jeden Baum. Er rannte am Strand entlang und zeichnete mit seiner Pisse im Sand Er zündete ein Feuer an und spielte Feuerwehrmann.. Gott und Eva starrten den Verrückten voller Freude an, bis Eva Gott fragte: Und... Was ist die andere Gegenwart? Und Gott antwortete: Ein Gehirn, Eve ... Das Gehirn gehört dir !!!

Ich habe das von meinem 12-jährigen Krebspatienten bekommen, als ich heute rundete ...

Wie steckt man einen Elefanten in eine Safeway-Tasche? Du nimmst das f aus dem Safe und das f aus dem Weg.

Der Arbeiter der Gurkenfabrik

Jim arbeitete in einer Gurkenfabrik und eines Tages verspürte er den stärksten Drang, seinen Penis in den Gurkenschneider zu stecken. Er wusste, dass er es nicht tun sollte, aber der Drang war einfach zu groß. Er ging zu dem von seinem Arbeitgeber angebotenen Bereitschaftspsychologen und vertraute ihm seinen Drang an. Erste Sitzung: Jim: „Es tut mir leid, Doktor, ich kann einfach nicht aufhören, darüber nachzudenken, was soll ich tun?“ Arzt: "Nun, ich habe einige Atemtechniken, die Sie ausprobieren können, und es könnte einfach helfen." Jim probiert die Techniken aus, aber ohne Erfolg. Der Drang ist immer noch da. 2. Sitzung: Jim: „Ich kann einfach nicht aufhören, daran zu denken!“ Dr.: „Wenn Sie das nächste Mal den Drang verspüren, denken Sie an all die schrecklichen Folgen und das Trauma, das dies verursachen wird.“ Jim tut dies, aber wieder ohne Erfolg. 3. Sitzung: Jim: „Doktor, ich bin hier am Ende meiner Kräfte, bitte helfen Sie mir.“ Dr.: „Jim, mehr kann ich nicht für Sie tun. Du kennst die Konsequenzen, also weißt du, was passieren wird, wenn du dich entscheidest, deinem Drang zu folgen.“ Natürlich lässt der Drang nicht nach, Jim steckt seinen Penis in den Gurkenschneider und wird daraufhin von seinem Job gefeuert. Niedergeschlagen und deprimiert kommt er nach Hause, und seine Frau fragte ihn, was passiert sei. Jim: „Es tut mir leid, Schatz, aber ich habe meinen Penis in den Gurkenschneider gesteckt, und sie haben mich sofort gefeuert.“ Geschockt geht seine Frau auf ihn zu, zieht ihm die Hose runter, nur um einen völlig intakten Penis zu sehen. Ehefrau: „Was zum Teufel ist mit dem Gurkenschneider passiert?“ Jim: „Oh, sie wurde auch gefeuert.“

Ich war gestern im Zoo und habe ein Baguette in einem Käfig gesehen.

**Der Tierpfleger sagte mir, es sei Brot in Gefangenschaft**

Warum nutzen Lesben die Akademie (den Ort für Sportgeräte)

Weil sie keine Schwänze mögen

Die Flat Earth Society hat einen neuen Dokumentarfilm gedreht....

.....die für den Golden Globe Award nominiert wurde.

Haben Sie die Nachricht gehört, dass Pepsi beschlossen hat, seinen Slogan zu ändern?

Jetzt heißt es offiziell "Ist Pepsi okay?"

Menschen mit Alopezie haben so viel Glück

Sie müssen sich nie rasieren

Ich habe mir eine Crypto-Brieftasche besorgt und im Dark Web gesurft, um zu sehen, welche illegalen „Waren und Dienstleistungen“ verfügbar sind, wenn Sie verstehen, was ich meine?.

In Stücke gerissen. Habe einen Termin beim Hausarzt bekommen.

Wahre Geschichte, ich stand in einer Schlange in einem Lebensmittelgeschäft, als eine alte Frau vor mir sagte, ich sehe aus wie ihr toter Sohn

Sie fing an zu weinen und berührte mich und sagte, du siehst genauso aus wie er, die Haare, die Augen, das Lächeln. Ich stand nur da und versuchte unbeholfen, es zusammenzuhalten. Bevor sie ging, bat sie mich um einen seltsamen Gefallen – Wenn ich gehe, könntest du mir einfach zuwinken und sagen: „Mach dir keine Sorgen, Mama!“ Es würde mir einfach die Welt bedeuten, ich vermisse ihn so sehr und er würde mir das immer sagen, wenn er noch lebte. Widerstrebend gebe ich nach und stimme ihrer Bitte zu. Nach einer gefühlten Ewigkeit erreiche ich die Kassiererin und sie ruft mich an. Die Summe wird 150 Dollar betragen, sagt sie. Verwirrt sage ich ihr, dass das ein Fehler sein muss, ich habe nur einen Schokoriegel und eine Limonade gekauft, die Summe sollte weniger als 10 Dollar betragen. Die Kassiererin sagt, das stimmt, aber deine Mutter hat mir gerade gesagt, dass du ihre Einkäufe übernimmst. Plötzlich verwandelt sich meine Verwirrung in Wut, nachdem ich realisiert habe, was passiert ist. Ich stürze aus dem Laden und sehe, wie die Dame versucht, in ihr Auto zu steigen. Ich packe sie am Bein und fange an, daran zu ziehen – genau wie ich an deinem ziehe.

Strandtage ….

Mein Freund sagt mir, wenn Sie wirklich wollen, dass die Mädchen Sie am Strand bemerken, üben Sie Ihren Spaziergang, holen Sie sich einen schönen Speedo-Badeanzug und werfen Sie eine Kartoffel in den Speedo. Das wird die Frau in den Wahnsinn treiben.!! Nun, ich habe alles getan, aber immer noch kein Glück gehabt. Da teilte er mir mit, dass die Kartoffel vorne sein sollte ……

79 % der Menschen kennen keine entgegengesetzten Wörter für Folgendes:

1) Immer 2) Kommen 3) Von 4) Nehmen 5) Ich 6) Unten

Wie nennt man einen Marine, der eine Luftwaffenuniform trägt?

Künstliche Intelligenz