Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.

Mein Vater war sein ganzes Leben lang so ein stolzes Gewerkschaftsmitglied …

Als ich ein Kind war, begann er jede Geschichte mit „Es war einmal anderthalb Mal …“

Affe in einer Bar.

Ein Typ geht mit einem Affen an der Leine in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier. Nach einer Weile fragt er den Barkeeper, ob er auf seinen Affen aufpassen würde, während er auf die Toilette geht. Während der Mann auf der Toilette war, hüpfte der Affe vom Hocker, rannte zum Billardtisch und schluckte die Spielkugel in einem Zug. Als der Mann zurückkam, sagte der Barkeeper es ihm.“ Sir, Sie müssen für diesen Spielball bezahlen. Der Mann tastete in seinen Taschen herum und sagte dem Barkeeper: „Es tut mir leid, dass ich gerade genug Geld habe, um mein Bier zu bezahlen, aber ich werde ihm ein paar Tage folgen, und wenn er vorbeikommt, werde ich es sauber machen und bringen Sie es zurück". Der Barkeeper dachte eine Minute darüber nach und entschied, dass das in Ordnung wäre. Ein paar Tage später kehrt der Mann mit dem Affen im Schlepptau zurück, geht zur Bar und gibt dem Barkeeper die Spielkugel und nach vielen Entschuldigungen setzt er sich hin und bestellt ein weiteres Bier. Nach einer Weile bittet der Mann den Barkeeper, sich noch einmal um seinen Affen zu kümmern, während er auf die Toilette geht. Der Barkeeper sagt: "Ich weiß nicht, Mann, erinnerst du dich, was letztes Mal passiert ist?" Der Mann versicherte ihm, dass es jetzt Probleme geben würde und der Barkeeper sagt widerwillig ok. Während er weg ist, sitzt der Affe ruhig auf der Theke und frisst Erdnüsse aus der Schüssel. Der Barkeeper bemerkt, dass der Affe die Erdnüsse in sein Hinterteil steckt und isst sie dann. Der Mann ist schockiert und beschließt, dem Mann etwas zu sagen, als er von der Toilette zurückkommt. Wenige Augenblicke später kehrt der Mann zurück und der Barkeeper erzählt ihm, was er gesehen hat. Der Mann antwortet: „Ja, das ist keine große Sache. Das macht er jetzt schon seit ein paar Tagen“. Der Barmann antwortet: „Sie finden es wirklich nicht seltsam, was er macht?“ Der Mann antwortet: „Nein und ehrlich gesagt kann ich ihm keinen Vorwurf machen“. Der Barkeeper rief: „WARUM NICHT?“ Der Mann antwortete: „Ehrlich gesagt, Sie können es ihm nicht verübeln, denn seit er diesen Spielball scheißt, misst er alles, was er isst.“

Dem Burschen wurde ein sehr billiger Anzug verkauft. „Aber der linke Arm ist viel länger als der rechte“, beschwerte er sich.

„Deshalb ist der Anzug so ein Schnäppchen“, erklärt die Verkäuferin. „Legen Sie einfach Ihre linke Schulter ein wenig nach oben, so, und stecken Sie das linke Revers ein bisschen unter Ihr Kinn, so.“ „Aber das rechte Bein ist viel zu kurz“, argumentierte der Kunde. „Kein Problem“, antwortete der Verkäufer. „Halten Sie einfach Ihr rechtes Knie immer ein wenig gebeugt, gehen Sie so, und niemand wird es bemerken. Deshalb kostet dieser Anzug nur 30 Dollar.“ Schließlich kaufte der Bursche den Anzug, reckte die linke Schulter in die Luft, steckte das linke Revers des Anzugs unter das Kinn, beugte das rechte Knie und humpelte aus dem Laden zu seinem Auto. Zwei Ärzte kamen vorbei und bemerkten ihn. „Du lieber Himmel“, sagte der erste Arzt zum zweiten, „schau dir diesen armen Krüppel an.“ „Ja“, antwortete der zweite Arzt. „Aber passt der Anzug nicht super?“

Witzanfrage zum Thema Liebe

Ich bin mir nicht sicher, ob es erlaubt ist, also tut mir leid, aber ich brauche ein paar Liebeswitze, die meistens arbeitsbezogene Witze sind, um es meinem Arbeitsschwarm auf ihre Bitte hin zu erzählen. Reddit bitte helfen!!!

Was haben Rednecks aus dem Süden und Arschlöcher aus Boston gemeinsam?

Sie hassen beide die Yankees! Bearbeiten: Das hat sich während des Shitterns ausgedacht, erste Einreichung hier.

Mein Freund sagte, dass er es sich nicht leisten könne, seine riesige Wasserrechnung zu bezahlen...

Also schickte ich ihm eine Gute Besserung Karte.

Der alte Rudy saß in einem Zug, murmelte vor sich hin, lächelte und hob dann die Hand.

Nach einem Moment der Stille durchlief er den gleichen Prozess, murmelte, lächelte, hob die Hand, schweigt. Sarah beobachtete dies, und nach etwa einer Stunde sagte sie: „Verzeihen Sie, Sir. Ist etwas falsch?" „Oh nein“, antwortete Rudy. "Es ist nur so, dass lange Reisen langweilig werden, also erzähle ich mir Witze." „Aber warum, Sir“, fragte Sarah, „heben Sie ständig die Hand?“ „Nun“, sagte Rudi, „damit möchte ich mich unterbrechen, weil ich das schon einmal gehört habe.“

Ich habe einmal einen Typen in einem Chevrolet gejagt

Ich habe einmal einen Typen in einem Chevrolet eine unbefestigte Straße hinunter gejagt, und schließlich habe ich ihn verloren, ich musste auf den Boden gehen, um nach den frischen Abdrücken von Bel Air zu suchen

Meine Frau findet mich immer noch sexy…

Immer wenn ich an ihr vorbeigehe, sagt sie: „Was für ein Arsch!“

Wie viel Aufwand sollte ich betreiben, um mein Gemüse zu essen?

Mit jeder Faser meines Seins …

Meine Freundin hat mir in die Augen gestochen...

Leider habe ich sie eine Zeit lang nicht mehr gesehen.

Ich habe einen großartigen Papa-Witz von Alec Baldwin gehört

Es ging darum, Filme zu drehen.

Wie würde jemand einen Termin bei einer Samenbank absagen?

Rufst du sie einfach an und sagst, du kannst nicht kommen?