Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Boner?

Ich habe keinen Lamborghini.

Diese Dame hatte einen Ausstellungshund,

Es war ein reinrassiger Schnauzer aus einer Champion-Blutlinie. All ihre Zeit und ihr Geld floss in die Pflege dieses Hundes. Das einzige Problem, sie bekommt immer den zweiten Platz. Jede Hundeausstellung, zweiter Platz. Nun, sie ist auf der Westminster-Hundeausstellung, der größten der Welt, und wieder bekommt sie den zweiten Platz! Wütend wundert sie sich, warum zum Teufel ihr perfekter Hund immer den zweiten Platz belegt, als sie einen jungen Richter bemerkt, der allein in der Ecke steht. Vorsichtig geht sie zu ihm hinüber, stellt sicher, dass ihn niemand beobachtet, schaut sich um und flüstert: „Ich weiß, dass wir beide in echte Schwierigkeiten geraten könnten, aber ich muss wirklich wissen, was mit meinem Hund los ist, ich bekomme immer den zweiten Platz?“ Nervös und sich umschauend sagt er: „Ma’am, ich weiß genau, welcher Hund Ihnen gehört, und es ist ein wunderschöner Hund, aber etwas stimmt nicht damit. Wenn Sie die Haare zwischen den Zehen entfernen, erhalten Sie jedes Mal den ersten Platz. Ich könnte große Schwierigkeiten bekommen, dir das zu sagen, aber wenn du etwas Nair bekommst, steck es zwischen seine Zehen, jedes Mal den ersten Platz.“ Sie schaut sich um, um sicherzustellen, dass niemand zusieht, gibt ihm 50 Dollar und geht sofort zum Laden. Als sie in den Laden kommt, beschließt sie, ein paar andere Dinge zu holen, da sie bereits dort ist. Nachdem sie alles bekommen hat, was sie braucht, macht sie sich auf den Weg zur Kasse, wo es zufällig der erste Arbeitstag dieses jungen Mannes als Kassiererin ist. Er versucht höflich zu sein, als er bei ihr anruft, wenn er im Nair ankommt. Höflich sagt er zu der Dame: „Ma’am, Sie müssen an der Stelle, an der Sie das verwenden, vorsichtig sein, da Ihre Haut empfindlich wird.“ Sie antwortet: „Nun, es ist für meinen Schnauzer!“ Der junge Mann sagt: „Na dann, fahren Sie ein paar Wochen kein Fahrrad.“

Was war der ursprüngliche Name für ein Trampolin?

Es hieß Jumpoline, bis deine Mutter es benutzte.

Ein Amerikaner betritt eine Bar in Russland...

Er geht zur Theke und bestellt einen Whisky. Ein Russe am Ende des Tresens fängt an zu lachen und sagt: "Wer zum Teufel glaubst du, dass du bist? Das ist Russland, wir trinken hier Wodka." Der Amerikaner wirft eine Münze in die Luft und schießt eine Kugel hindurch. Er sagt: "Bill, Pecos Bill... And who the fuck are *you*?" Der Russe zieht seine Hose herunter und enthüllt zwei Schwänze und drei Paar Eier. Er sagt "Bill, Chernobill..."

Wissen Sie, wie die Leute John Rockefeller nannten, als er einen schmutzigen Witz machte?

Roh.

Warum trug Hitler eine Brille?

Denn ohne sie könnte er Nazi werden

Spider Man auf Spanisch

Auf keinen Fall, Häuser

Batman: *kauft Catwoman einen Drink*

Catwoman: *wirft es langsam vom Tisch*

Eine Frau war so sauer auf ihren Mann, dass sie seine Koffer packte und ihm sagte, er solle verschwinden

Als er zur Tür ging, schrie sie: „Ich hoffe, du stirbst einen langen, langsamen, schmerzhaften Tod.“ Er drehte sich um und sagte: „Also, willst du, dass ich bleibe?“

Wie würdest du eine Kuh nennen, die eine Fehlgeburt hatte?

Entkalkt

Also … Ich habe eine Ausgabestelle für Freizeitgrün im Süden besucht …

Ich wurde begrüßt mit: „Hey hun, how canna high you?“

Eine Katze ist letzte Nacht in ein Museum gewandert und hat eines der impressionistischen Gemälde „Die Seerosen“ zerkratzt.

Es ist ein gekratzter Monet.

Ein älterer Mann stirbt beim Sex.

Die Enkelin, die die Todesursache noch nicht kennt, eilt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre trauernde Großmutter zu trösten. Als sie fragte, was passiert sei, sagte ihre Großmutter: „Na mein Lieber, auch in unserem fortgeschrittenen Alter haben wir immer noch unser Bestes gegeben, um Spaß im Bett zu haben. Aber Sie wissen, dass Ihr Großvater Herzprobleme hatte, also mussten wir etwas tun, um den Rhythmus in einem Tempo zu halten, das für ihn sicher war. Wir beschlossen, es sonntagmorgens zu tun, wenn er dem Läuten der Kirchenglocken folgen konnte. Er ging mit dem Ding rein, mit dem Dong raus, mit dem Ding rein, mit dem Dong raus und so weiter.“ „Also, was hat ihn getötet?“ Fragte die Enkelin. "Nun, er wäre heute am Leben und bei uns, wenn dieser verdammte Eiswagen nicht gleichzeitig unsere Straße hinunterfahren würde!"