Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.
Neu auf sagesbessernicht.de: Unsere brandheiße Witzesektion. Viel Spaß beim Lachen mit unseren sensationell komischen Witzen:
Warum sind alle Hunde religiöse Fanatiker?
weil sie in Bezug auf die Schrift sehr dogmatisch sind.
Entscheidungen
Ich treffe immer die besten Entscheidungen, während meine Frau das Gegenteil tut, Sie geben ihr 3 Möglichkeiten und sie wird immer die schlechteste Option wählen. Allerdings neigt sie nie dazu, dem zuzustimmen, also muss ich mich immer an sie erinnern: Ich habe sie gewählt, was die beste Entscheidung aller Zeiten ist; andererseits war ihre Option i.
Ich sollte wirklich darüber nachdenken, ein Seiltänzer zu werden
Sogar die Bank sagt, mein Guthaben sei offen!
Wie greift ein nicht-binärer Samurai seinen Feind an?
Sie schlitzen sie auf (sie/sie)
Dinosaurier-Witze (3 von 3)
Wie nennt man einen schwulen Dinosaurier? A. Mega-Wundarsch
Früher habe ich für diesen beliebten Ort an einer Landstraße in meinem Bundesstaat als Barkeeper gearbeitet …
Früher habe ich für diesen beliebten Ort an einer Landstraße in meinem Bundesstaat als Barkeeper gearbeitet. Es vermarktete sich selbst als Taverne, um Touristen dazu zu bringen, hereinzukommen und etwas zu essen zu kaufen, aber die Einheimischen kannten es unter dem Namen des ehemaligen Besitzers Pete. Pete war ein paar Jahre gestorben, bevor ich anfing, dort zu arbeiten. Sein jüngerer Bruder leitete den Laden, aber Pete hatte ein Kind namens Junior, das ein kognitives Problem hatte. Junior war in den Dreißigern und hatte anscheinend nicht viel mit sich selbst zu tun, also verbrachte er seinen ganzen Tag vor einem Gerät, das ein bisschen wie ein Spielautomat war, außer dass seine Ergebnisse auf bestimmten Lochkarten basierten, die hineingesteckt wurden von Junior. Er wechselte ständig seine Karten und schnitt neue Lochkarten aus Karton, und das gab ihm viel zu tun. Er erzählte sich dabei mit sanfter Stimme und sagte zu sich selbst: „Scan da red, uh. Scannen Sie die Orange, äh.“ Usw. Er schien sich zu seiner Zeit vollkommen erfüllt zu fühlen, wenn er dies tat. Er spielt nur mit seiner Maschine. Wieder hatte das Kind eine Art kognitive Verzögerung, ich weiß nicht was. Um ihn im Geschäftsverkehr nicht im Weg zu haben, aber auch im Auge behalten zu können, hatte Pete Senior ihn in einer Ecke aufgestellt, wo die Deckenbeleuchtung wegen eines Wasserschadens kurzgeschlossen hatte, und ihn mit Flipperautomaten umstellt für die seltenen Momente langweilte er sich mit seiner Vorrichtung, und ansonsten war es die Regel, ihn in Ruhe zu lassen. Er verbrachte viele Stunden am Tag damit, einfach sein kleines Ritual „Scan da blue, uh. Scannen Sie das Gelb, äh.“ Das war so ziemlich alles, was er tat. Abgesehen von Junior gab es also ein pompöses Professorarschloch, das Stammgast in der Bar war. Er bestand darauf, dass wir einen Trivia-Abend starten und einen der anderen Typen als Gastgeber abstellen. Und dann fing dieser pompöse Professor an, das ganze Preisgeld zu gewinnen. Ich schätze, er wusste wirklich eine Menge Trivia, denn in drei von vier Fällen gewannen er und alle seine Professorenkollegen, die sich seinem Team anschlossen, diese Quizabende. Es fing an, den Geist der Sache wirklich zu zerstören, alle anderen Stammgäste waren hübsche Arbeiter, und sie waren sauer darüber, wie dieser Professor und seine Kumpel sie in allem außer Fußball, NASCAR und Automechanik übertrafen. Also bekam ich viele Beschwerden von den anderen Jungs. Eines Nachts scheint es jedoch, dass die Kumpels dieses aufgeblasenen Professors die Übung satt hatten und keiner von ihnen für Trivia auftauchte. Der Professor sagte, er würde alleine spielen. Die anderen Jungs wiesen auf die Regeln hin, dass er einen Teamkollegen brauchte oder er nicht mithalten könne. Ich glaube, sie hofften, er würde gehen? Aber der Professor kicherte nur und bat Junior, sein Teamkollege zu sein. Der arme Junge wurde nie gebeten, sich irgendetwas anzuschließen, also stimmte er eifrig zu. Er brachte seinen Lochkartenautomaten mit und setzte sich in den Quizraum, am Tisch des Professors, und steckte vor Aufregung immer wieder eifrig seine Karten in den Automaten. „Scan da green, uh“, sagte Junior und erzählte von seiner Anstrengung, die grüne Lochkarte in den Automaten zu stecken. Dann entfernte er es systematisch. „Scannen Sie den Aquamarin, äh.“ Und so begann das Trivia-Spiel, die anderen Jungs waren zumindest zufrieden, dass Juniors Spielereien den Professor genug ablenken könnten, um ein paar Punkte zu bekommen. Nun, ob aus Glück oder purem Genie, der Professor gewann immer noch am Ende der Nacht. Es war ein Kopf-an-Kopf-Rennen mit einem Team von Stammgästen, für das ich wirklich Feuer gefangen habe. Die beiden letzten konkurrierenden Teams standen sich in einer plötzlichen Todesgeschwindigkeitsrunde Kopf an Kopf gegenüber. Mit dieser dünnen Marge können Sie verstehen, warum das andere Team dem Professor das Leben schwer macht. Es wurde die Frage gestellt: „Dänemark, Norwegen und Schweden sind die wichtigsten Länder in dieser Region Europas.“ Ding! Die Glocke des Professors ertönte und der Spielleiter bestätigte die Behauptung. Aber bevor der Professor sprechen konnte, rief jemand: „Junior ist in Ihrem Team, und ich habe ihn kein einziges Mal sprechen gehört.“ „Ja“, kam ein anderer, „er sollte mindestens eine Frage beantworten, sonst ist es kein Team!“ Die klare Folgerung war, dass der Professor disqualifiziert würde, wenn er Junior nicht zu Wort kommen ließ. Der Professor wollte noch einmal antworten, aber der Gastgeber war überzeugt. „Sehr gut“, sagte der Gastgeber und zeigte auf Junior. "Junior - können Sie die Frage beantworten?" Da Junior eindeutig in seine Lochkarten vertieft war, war es offensichtlich, dass Junior die Frage wahrscheinlich nicht einmal gehört haben würde, geschweige denn richtig beantworten würde. Um ihm eine Chance zu geben, hatte der Trivia-Moderator Mitleid mit ihm und wiederholte die Frage. Der Professor schwitzte eindeutig und er saß mit angehaltenem Atem da und beobachtete nur Junior. Offensichtlich rechnete er damit, dass sein sorgfältig ausgearbeiteter Plan nach hinten losgehen würde. Junior saß lange Zeit da und starrte auf seine Lochkarten. Schließlich, nach einigem Nachdenken, nickte er und deutete auf seinen Stapel Lochkarten und wählte eine dunkelblaue aus. Er bereitete es vor, um es in seine Maschine zu geben, und sagte dann: „Scan da Navy, äh.“
Zahnarzt: „Wann haben Sie das letzte Mal Zahnseide verwendet?“
Kopfschütteln. „Alter, du warst da!“
Ein Wiesel kommt in eine Bar. Der Barkeeper sagt: „WOW, ich habe noch nie ein Wiesel bedient, was kann ich für Sie bekommen?“
„POP“ macht das Wiesel
„Mach mich eins mit allem“, sagt der Buddhist zum Tofu-Hotdog-Verkäufer.
Dann, nachdem er seinen Tofu-Hotdog bekommen hat, gibt der Buddhist dem Verkäufer einen 20-Dollar-Schein. Der Verkäufer nimmt das Geld und beginnt, dem nächsten Kunden zu helfen. Der Buddhist sieht verwirrt aus und fragt den Verkäufer: "Wo ist mein Kleingeld?" Der Verkäufer antwortet: „Veränderung kommt von innen.“
Was ist etwas, das Ihnen gehört, aber andere verwenden mehr als Sie?
Ein Witz auf diesem Subreddit.
Haben Sie die Geschichte über den Mann gelesen, der nach dem Sex mit seiner Frau plötzlich Amnesie entwickelte?
Die Ärzte sagten, seine Frau habe ihm offenbar das Gehirn rausgefickt.
Warum tragen muslimische Frauen beim Duschen einen Schal?
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