Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.
Neu auf sagesbessernicht.de: Unsere brandheiße Witzesektion. Viel Spaß beim Lachen mit unseren sensationell komischen Witzen:
Wussten Sie von dem tauben Hirten, der seine Schafe und Herden sammelte?
Was ist mit dem blinden Zimmermann, der seinen Hammer nahm und sägte?
Noch ein sprechender Tierwitz …
Ein Bauer sitzt auf seiner Veranda, als ein Mann in Anzug und Krawatte auf die Tür zugeht. Mann: „Könnte ich mit Ihrem Hund sprechen?“ Bauer: „Hunde reden nicht, Fremder, aber mach weiter.“ Der Mann wendet sich an den Hund und fragt ihn, wie ihm der Hof gefällt. Hund: „Ich liebe es hier! Mein Herrchen gibt mir viele Leckerlis und spielt mit mir.“ Der Bauer ist fassungslos und wischt sich die Stirn. Mann: „Bauer, kann ich mit Ihrer Kuh sprechen?“ Bauer: „W-naja, Kühe sprechen nicht, sondern machen weiter.“ Der Mann geht auf die Kuh zu und fragt sie, wie ihr der Hof gefällt. Kuh: „Es ist schön hier. Ich bekomme Sonnenschein und so viel Gras, wie ich nur essen könnte.“ Inzwischen zittert und schwitzt der Bauer stark. Mann: „Bauer, kann ich mit Ihren Schafen sprechen?“ Bauer: „NEIN! WAS AUCH DAS SCHAF SAGT, IST EINE VERDAMMTE LÜGE!“
Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen auf einem Feld spazieren
Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen auf einem Feld spazieren. Watson sieht in der Ferne einen Baum. "Sagen Sie, Sherlock ist das ein Apfelbaum", sagt Watson „Nein“, sagt Sherlock "Dann ist es ein Birnbaum" "Nein ist es nicht" "Was ist es dann" "Ein Zitronenbaum, mein lieber Watson".
Stellen Sie sich vor, die Amerikaner würden über Nacht von Pfund auf Kilogramm umsteigen...
Es würde Massenverwirrung geben. "Ich habe wegen diesem EINEN EINFACHEN TRICK 75 ÜBER NACHT verloren! ."
Warum gewinnen Amerikaner immer beim Schießen bei Olympischen Spielen?
Weil sie an den besten Schulen ausgebildet werden.
Die Polizei erhielt einen Anruf von einer Frau, die ihr mitteilte, dass ihr in den letzten Stunden jemand gefolgt sei.
Sie waren überrascht, sie an der Spitze einer Achterbahnschlange zu finden.
Was hört man, wenn jemand in einem Club voller Hunde schlechte Stand-up-Comedy macht?
Das Klatschen eines Hundes.
Die meisten Frauen, die ich kenne, betrachten Sex wie Autofahren.
"Ist es sicher? Ist es zuverlässig? Könnte es mich umbringen?“ Aber die meisten Männer, die ich kenne, sehen Sex an, als würden sie ein Auto *parken*. „Da ist ein Fleck … da ist noch ein Fleck. Oh, ich muss bezahlen? Macht nichts. Behindert? Ich hoffe, niemand sieht *das*!“
Heute war ich mit einem hübschen Mädchen spazieren.
Dann bemerkte sie mich, also gingen wir laufen.
Wie viele Mexikaner?
Wie viele Mexikaner braucht man, um... Heilige Sch** sie sind schon fertig.
„Ich mag Tiere“, verkündete sein Date.
„Ich arbeite mit Tieren“, antwortete er. "Oh! Bist du Tierarzt?“ Sie fragte. "Nö. Ein Metzger."
Warum hat Elon Musk so viel Geld und 8 Kinder?
Weil sein Dating-Leben dasselbe ist wie sein investierendes Pump and Dump.