Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.
Neu auf sagesbessernicht.de: Unsere brandheiße Witzesektion. Viel Spaß beim Lachen mit unseren sensationell komischen Witzen:
Eine alte verheiratete Dame beginnt sich zu fragen, was..
...wie ihre Vagina nach so vielen Jahren aussieht. Also holt sie einen großen Spiegel, stellt ihn auf den Boden und stellt sich nackt darüber. Gerade als sie das tut, kommt ihr Mann durch die Tür. Er sieht sie an, schaut auf den Boden und wird sehr wütend. Was ist los, fragt sie? Ich bin gerade mit einer 12-Stunden-Schicht fertig geworden, jetzt muss ich dieses riesige Loch im Boden reparieren.
Ich ging zur Toilette
Versucht zu scheißen, aber nur gefurzt Jetzt sitze ich hier traurig und mit gebrochenem Herzen
Ein Lehrer unterrichtet seine Klasse, als er bemerkt, dass ein Schüler mit einem Meterstab herumalbert.
Er sagt dem Kind, dass es aufhören soll, da es ablenkend ist. Das Kind tut es. Ein paar Minuten später klopft der Junge mit demselben Meterstab auf seinen Schreibtisch. Der Lehrer sagt ihm, er soll aufhören, also tut er es. Später im Unterricht stößt der Junge seine Klassenkameraden mit dem Meterstab an. Wieder sagt ihm der Lehrer, er solle aufhören. Als das Kind schließlich anfängt, den Lehrer mit dem Meterstab zu stoßen, hat der Lehrer genug. Er nimmt dem Kind den Meterstab ab und beginnt ihn zu züchtigen. "Das ist es, ich habe genug von deinen Störungen!" er schreit. „Was misst du damit überhaupt?!“ Der Junge sieht zu ihm auf. „Ihre Geduld, Sir.“
Gestern war es ziemlich windig
Ich weiß, es war Sonntag, aber es fühlte sich an wie ein Windtag
Ein Polizist war nachts auf Streife und sah zwei Männer mitten auf der Straße kämpfen…
Er ließ seine Polizeilichter aufleuchten, sprang aus dem Auto und zog die beiden Männer auseinander. Er legte beiden Handschellen an und setzte sie getrennt voneinander auf den Bürgersteig. "Sag mir, was hier los ist?" Der Polizist fragte den ersten Mann. „Nun“, seufzte der erste Mann, „alles begann vor ein paar Nächten, als ich dachte, meine Freundin würde mich betrügen. Ich kam zu ihr nach Hause, um sie zu überraschen, und fand sie vor, wie sie einen Film mit zwei verdächtig leeren Pizzaschachteln neben sich sah. Sie sagte, sie hätte nur Hunger, aber wer zum Teufel bestellt sich zwei große Pizzen?“ „Ein interessanter Punkt“, stimmte der Polizist zu und nickte. „Jedenfalls“, fuhr der erste Mann fort, „habe ich beschlossen, ihr Haus abzustecken. Also warte ich hier draußen auf der Straße und beobachte, ob jemand in das rosa Haus auf der anderen Straßenseite geht. Ich lasse mir von meinem Kumpel im Pizzaladen eine Pizza liefern, während ich warte. Alles ist ruhig und ich fange gerade an, meine Pizza zu essen. Bis ich diesen Schwachkopf da drüben sehe, der ums Haus herumgeschlichen kommt.“ "Dieser Mann dort drüben?" fragte der Polizist. "Ja! Also stellte ich ihn natürlich zur Rede und er bestritt, mein Mädchen gesehen zu haben. Das nächste, was Sie wissen, ist, dass wir mitten in einer Schlägerei sind, und dann kommen Sie an.“ Der Polizist überlegte kurz, dann löste er die Handschellen. "Hier ist der Deal, du gibst mir deine Pizza und ich lasse dich mit einer Verwarnung davonfahren." Der erste Mann nickte mürrisch, stieg in sein Auto und fuhr los. Der Polizist legte die Pizza in sein Auto und ging dann auf den zweiten Mann zu. „Der Typ sagt, Sie hätten seine Freundin betrogen“, stellte der Polizist fest. „Wie kann er es wagen, meine Ehre so zu beleidigen!“ Der zweite Mann brüllte. „Also, was hast du gemacht?“ fragte der Polizist. „….versuchen, den Ort auszurauben.“ Der zweite Mann murmelte: „Aber ich kam nicht rein!“ „Das ist kaum besser“, antwortete der Polizist. „Die Fenster waren fest verschlossen, also beschloss ich, aufzugeben. Das nächste, was ich weiß, ist, dass mich ein Typ anschreit und sagt, dass ich etwas mit seinem Mädchen habe. Wir endeten in einem Kampf. Dann tauchst du auf.“ „Leeren Sie Ihre Taschen“, sagte der Polizist. Der zweite Mann zog ein Paar Diamantohrringe aus einem anderen Haus, das er ausgeraubt hatte. „Die nehme ich“, sagte der Polizist, „aber weil ich gute Laune habe, lasse ich Sie gehen.“ Der zweite Mann konnte sein Glück kaum fassen. Er hüpfte die Straße hinunter. Plötzlich gingen die Lichter vor dem rosa Haus an. Eine Frau kam herausmarschiert, „Was zum Teufel geht hier draußen vor, Officer?!“ Der Polizist drehte sich um, "Nichts Schönes, ich habe dir eine Pizza und ein paar neue Ohrringe besorgt."
Jedes Jahr nach Thanksgiving gebe ich all meine schlechten Gewohnheiten auf.
Ich kann es tun, weil ich viel kalten Truthahn habe.
Ich brauchte Socken für den Winter im Freien.
Ich dachte, ich brauche zwei Schichten. Also kaufte ich zwei *Paare...* Lesen Sie meinen Benutzernamen.
Ein Junkie ist in die örtliche Linguistikabteilung eingebrochen
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