Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.
Neu auf sagesbessernicht.de: Unsere brandheiße Witzesektion. Viel Spaß beim Lachen mit unseren sensationell komischen Witzen:
Eine Frau auf einer Party beginnt mit einem gutaussehenden Mann zu flirten und fragt ihn, was er trinkt …
Er sagt: „Du wirst mir nicht glauben, aber dieses Getränk gibt mir die Kraft zu fliegen“. Sie glaubt ihm offensichtlich nicht und sagt: „Beweise es!“ Also nimmt er einen Schluck, geht zum nächsten Fenster und springt hinaus. Er beginnt zu fliegen, dreht ein paar Pirouetten in der Luft und fliegt wieder hinein. Die Frau traut ihren Augen nicht und schreit „Kellner, ich nehme, was er trinkt!“ Aufgeregt holt sie ihr Getränk, nimmt ein paar Schlucke und springt aus dem Fenster, landet flach auf dem Gesicht. Der Kellner geht dann zu dem Mann und sagt: „Du bist ein gemeiner Betrunkener, Superman“.
Ab 2024 sollen alle Insassen der US-Regierung Handys erhalten, laut neuem Gesetz.
Das Programm heißt Kontext.
Mein alkoholkranker Freund sagt, Bier hat ihn zu einem Hellseher gemacht
Er nennt sich "Bud the Wiser"
Ein Reporter interviewte eine 104-jährige Frau.
"Und was ist Ihrer Meinung nach das Beste daran, 104 zu sein?", fragt der Reporter. Sie antwortet einfach: "Kein Gruppenzwang."
Ein 7-Jähriger sitzt auf einer Parkbank und isst einen Schokoriegel...
Der Mann neben ihm schaut rüber und sagt: "So viele Schokoriegel zu essen ist schlecht für dich." Der Junge schaut hinüber und antwortet: "Mein Urgroßvater wurde einhundertfünf Jahre alt". Der Mann antwortet: "Und er hat so viel Schokolade gegessen?" "Nein", sagt der Junge, "aber er hat sich um seine eigenen verdammten Angelegenheiten gekümmert."
Reporter geht zu einem einheimischen Reservat
Ein junger Reporter ging zu einem Reservat der amerikanischen Ureinwohner und interviewte dort die Eingeborenen. Sie treffen auf einen Eingeborenen mit einer Feder in seinem Stirnband und der Reporter fragt ihn: „Wofür steht die eine Feder?“ Er antwortet: „Ich war mit einer Frau zusammen.“ Der Reporter findet das interessant und trifft dann auf einen Eingeborenen mit fünf Federn im Stirnband und fragt dasselbe und er antwortet: „Ich war mit fünf Frauen zusammen.“ An diesem Punkt beginnt der Reporter zu verstehen, denkt aber, dass der Kopfschmuck des Chiefs sicherlich eine andere Bedeutung hat. Später am Abend hat der Reporter die Gelegenheit, dem Häuptling dieselbe Frage zu stellen, und er antwortet stolz mit „Ich bin der Häuptling aller Frauen im Reservat und ich habe mit allen geschlafen!“ Der Reporter antwortet: „Oh je!“ Der Chef antwortet: „Nein! Nicht Hirsch, ihr Arschloch ist zu hoch und sie laufen zu schnell.“
Was kann man in einer Videothek für Erwachsene sagen, was man in einem Pizzaladen sagen kann
Ich möchte bitte eine Käsepizza
Als ein Priester die Straße entlanggeht, bemerkt er ein junges Mädchen, das sich bemüht, den Türklopfer an einer hohen Haustür zu erreichen.
„Erlauben Sie mir zu helfen“, bietet er an und klopft für sie an die Tür. "Gibt es sonst noch etwas, womit ich Ihnen helfen kann?" fragt er freundlich. "Ja", sagt das Mädchen, "jetzt rennen wir wie verrückt."
Fliegender Lotos
Ich habe Tucker Carlson gestern in einem Lebensmittelgeschäft in Los Angeles gesehen. Ich sagte ihm, wie cool es sei, ihn persönlich zu treffen, aber ich wollte kein Idiot sein und ihn stören und ihn um Fotos oder so etwas bitten. Er sagte: „Oh, so wie du es jetzt machst?“ Ich war verblüfft und alles, was ich sagen konnte, war „Huh?“ aber er unterbrach mich immer wieder und sagte: „Hä? hm? hm?" und schloss seine Hand vor meinem Gesicht. Ich ging weg und fuhr mit meinen Einkäufen fort, und ich hörte ihn kichern, als ich davonging. Als ich kam, um meine Sachen im Voraus zu bezahlen, sah ich, wie er versuchte, mit fünfzehn Milchstraßen in seinen Händen aus der Tür zu gehen, ohne zu bezahlen. Das Mädchen an der Theke war sehr nett und professionell und sagte: „Sir, Sie müssen die zuerst bezahlen.“ Zuerst tat er so, als wäre er müde und hörte sie nicht, drehte sich aber schließlich wieder um und brachte sie zum Tresen. Als sie einen der Stäbe nahm und anfing, ihn mehrmals zu scannen, hielt er sie an und sagte ihr, sie solle jeden einzeln scannen, „um jegliche elektrische Infektion zu verhindern“, und drehte sich dann um und zwinkerte mir zu. Ich glaube nicht einmal, dass das ein Wort ist. Nachdem sie jeden Riegel gescannt und in eine Tüte gesteckt und angefangen hatte, den Preis zu nennen, unterbrach er sie immer wieder, indem er sehr laut gähnte.