Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.
Neu auf sagesbessernicht.de: Unsere brandheiße Witzesektion. Viel Spaß beim Lachen mit unseren sensationell komischen Witzen:
Ein lokaler Bauer hat gerade erfolgreich ein Feld mit Vibratoren angelegt.
Leider hat er jetzt ein Problem mit Hausbesetzern.
Es gibt eine neue Reihe von Karten für diejenigen, die einen geliebten Menschen bei einer Massenerschießung verloren haben ...
...bereitgestellt von Hallmarksman.
Warum können die Vorderbeine eines Hundes nicht für eine Mahlzeit in einem Restaurant bezahlen?
Zwei Pfote.
Um nicht zu sagen, dass es eine schlechte Sache ist, meiner Freundin die freie Hand über den Thermostat zu geben …
… aber zwei Hobbits sind gerade aufgetaucht, um einen Ring in unser Schlafzimmer zu werfen.
Meine Freundin hat mich gebeten, ihre Tampons aus dem Laden zu holen…
Ich habe ihr gesagt, dass ich aufgrund der Versorgungsknappheit vielleicht ein paar Fäden ziehen muss.
Drei schwangere Frauen besuchten ein Krankenhaus
Drei schwangere Frauen besuchten ein Krankenhaus, um das Geschlecht ihrer Babys zu überprüfen. Während sie sich im Wartezimmer unterhielt, sagte eine Dame, sie sei sich sicher, dass es sich bei ihr um einen Jungen handelt, weil sie beim Sex am Boden lag. Die zweite sagte weiter, dass sie ein Mädchen sein wird, weil sie oben war. Die dritte, eine Blondine, bemerkte: „Ich kann es kaum erwarten, meine Welpen zu sehen!“
Ich dachte, Tunnel graben wäre aufregend …
Es stellt sich heraus, dass es langweilig ist
Haben Sie von der Kirche gehört, die von einem Erdrutsch erfasst wurde, der schließlich 15 Bibelfabriken zerstörte?
Es war der Beginn einer weit verbreiteten religiösen Bewegung.
Ich bekomme eine Stunde Mittagessen
Ich wohne 35 Minuten entfernt. Theoretisch habe ich gerade genug Zeit, um nach Hause zu gehen und zu duschen, bevor sie merken, dass ich nicht zurückkomme.
Ich spreche mit einem potenziellen Date. „Ich bin 30 Jahre alt und habe den Körper eines 18-Jährigen“ Mögliches Date: „Ach ja? Beweise es". Mir,
„Ich würde, aber ich möchte jetzt wirklich nicht zu meinem Gefrierschrank gehen.“
groß und langsam
Ich mag meine Frauen, wie ich meine Updates mag, groß und langsam. besser, wenn sie über Nacht kommen.