Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.
Neu auf sagesbessernicht.de: Unsere brandheiße Witzesektion. Viel Spaß beim Lachen mit unseren sensationell komischen Witzen:
An alle Europäer, die unter der aktuellen Hitzewelle leiden, hier eine Mahnung, stark zu bleiben.
Ihre Vorfahren haben ganze Länder bei viel höheren Temperaturen kolonisiert.
Wir alle haben unsere „erstes Wichsen“-Geschichte
[Original] Für mich war es ein Tag, an dem ich von der Schule nach Hause kam, weil ich krank war und es nichts Neues im Fernsehen gab. Alle „Kinder“-Kanäle hatten die gleichen alten Zeichentrickfilme. Alle großen Netzwerke hatten die gleiche Geschichte auf. Es war früh für den Sport. Wie auch immer, ich habe einfach weitergeblättert, bis ich etwas gefunden habe, bis ich etwas anderes gefunden habe – dieses „etwas andere“ war am Ende Girls Gone wild, unzensiert. Es war tief im Kabelpaket vergraben. Ich erspare Ihnen die Einzelheiten meines Wichsens, aber ja ... das war, wo ich war, als der 11. September passierte.
Wie nennt man einen Mann ohne Beine und ohne Arme in einer Tigerausstellung?
Gefickt, er ist gefickt.
Es ist so heiß...
Mein Chihuahua schnüffelte an meinem linken Knöchel und bekam versehentlich einen Teebeutel.
Endlich gibt es einen Dokumentarfilm über den Einsatz von Uhren in Wasseraufbereitungsanlagen
Es ist Zeit für den Damm
Raus aus dem Pulver
Ich bin jetzt seit 2 Wochen clean und es fängt an wirklich hart zu werden. Ich kann meinen Tag jetzt kaum noch ohne das weiße, schmackhafte Pulver verbringen. Aber ich werde durchhalten. Es ist zum Besten von mir und denen um mich herum. Ich bin es leid, wegen der Substanz, die ich konsumiert habe, anders behandelt zu werden. Und wozu? Euphorie? Scheiß drauf. Wie auch immer, so ist meine Reise ohne Zucker oder Süßigkeiten verlaufen, wünscht mir viel Glück
Was ist der Unterschied zwischen einem Influencer und einem Terroristen?
Beide wollen explodieren
Ich war auf dem Weg zur Schule, als ich an einer Bushaltestelle einen Zwerg sage.
Er sah ziemlich ungeduldig aus, also fragte ich, ob er mitgenommen werden wolle. „Verpiss dich“, sagte er. "Wie undankbar." murmelte ich. Dann schloss ich meinen Rucksack und ging weiter.
Ich hatte absolut keine Ahnung, warum mein Hund neulich eine ganze Weile bewegungslos war
Und dann wurde mir klar, dass er auf Pfoten war.
Ich fing an, gedrechselte Holzschalen, Treppenpfosten und Kerzenständer zu schnitzen,
Aber Dreherei hat meine Zeit in Anspruch genommen.
Meine Frau sagte, sie will mit mir Schluss machen
Ich fragte sie: „Warum?!?“ Ehefrau: „Du machst immer wieder blöde Transformers-Witze …“ Ich: „Bitte geh nicht, ich kann mich ändern!“