Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.

Verdammt Food Network, du hast mich für einen Moment aufgeregt!

Es stellt sich heraus, dass „Beat Bobby Flay“ eine *Kochshow* ist. Hätte mich eigentlich interessiert mal kurz reinzuschalten.

Ein Tiger jagte ununterbrochen nach einem Känguru, dann plötzlich..

Sie hatten ein Tigeroo?

Nicht der Job, den er im Sinn hatte

Ein Mann geht zu einem Interview, in dem es heißt: „Männliche Sexarbeiterinnen gesucht“ Er besteht das Interview und sieht seinen ersten Kunden, ein schlankes Stück Arsch namens Shakira Er zieht sich aus und als sie sich aufrichtet, schreit sie und rennt, um HR zu holen. Verwundert liest er den Vertrag noch einmal und sieht ein Stück Dreck. Beim Abreiben heißt es: "6 Zoll oder weniger ist ein Kündigungsgrund"

Meine Frau verlässt mich, weil ich davon besessen bin, mich wie ein Nachrichtensprecher zu verhalten.

Mehr dazu nach der Pause.

Ich habe früher in einer Kalanderfabrik gearbeitet.

Ich wurde gefeuert, weil ich ein paar Tage frei genommen habe.

Wussten Sie, dass jeder Planet in unserem Sonnensystem ein Gott genannt wird...

Außer der Erde, die nach all dem Zeug auf der Erde benannt ist.

Ich habe heute an einem Masturbationswettbewerb mit verbundenen Augen teilgenommen.

Fuck weiß, wo ich herkomme.

Wie viele Umweltprotestierende braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Zwei. Eine, um jeder verärgerten Seele in dem pechschwarzen Raum zu verkünden, dass die Glühbirne nicht ausgewechselt werden soll. Und einer, der davor sitzt.

Das Ziel eines jüdischen Fußballspiels ist es, den Quarterback zu bekommen. Was ist das Ziel eines jüdischen Basketballspiels?

Freiwürfe zu bekommen.

Ich hoffe, der Tod ist eine Frau

So wird es nie zu mir kommen.

Der Film hatte ein Happy End, aber ich war traurig

.. sie haben es nicht gezeigt. Es wurde zensiert.

Wie nennt man einen Bassisten ohne Freundin?

Obdachlos

Eine Frau erschießt ihren Ehemann, weil er auf den sauberen Boden getreten ist...

Ein Polizist springt in seinen Streifenwagen und ruft die Wache an. „Ich habe hier einen interessanten Fall“, sagt er. „Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil er auf den Boden getreten ist, den sie gerade gewischt hat.“ „Haben Sie sie festgenommen?“ fragt der Feldwebel. "Nein noch nicht. Der Boden ist noch nass.“