Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.
Neu auf sagesbessernicht.de: Unsere brandheiße Witzesektion. Viel Spaß beim Lachen mit unseren sensationell komischen Witzen:
Little Johny ist eines Tages im Unterricht und muss plötzlich ganz dringend pinkeln...
Er streckt seinen Arm in die Luft und schwenkt ihn ein wenig hektisch... der lehrer merkt es und sagt "ja, johny... was willst du?" johny sagt "Lehrer, ich muss pissen gehen!" Die Lehrerin runzelt die Stirn, aber sie kennt den kleinen Johny inzwischen gut genug ... also sagt sie: "John ... du weißt, dass ich diese Sprache in meiner Klasse nicht mag. Das richtige Wort ist jetzt urinieren ... benutze es in einem Satz und Sie können auf die Toilette gehen". Little Johny Things für eine Sekunde, dann sagt er "Urinate". "Aber wenn du größere Titten hättest, wärst du eine Zehn."
Ich habe gerade zwei Hotdogs und einen Burger aus einem Club stolpern sehen, blind betrunken und mit Koks und Gras angezündet. Ich war angewidert...
Ich hasse es, wenn Lebensmittel so verschwendet werden. Sparsame Erziehung.
Meine aus den Fugen geratene Meinung über Sie aufgrund Ihres Berufs (Teil 1)
1. Wenn du ein Cop bist, fass mich nicht an (aber du wirst es wahrscheinlich trotzdem tun, also fick dich selbst). 2. Wenn du ein FBI-Agent bist, kannst du mich ficken, aber zuerst musst du meine Tür eintreten und mich dann die Straße hinunter jagen, bevor du mich zu Boden bringst. 3. Wenn du der CEO eines großen Konzerns bist, kannst du mich ficken, solange du mir ein Auto kaufst. 4. Wenn Sie für das IRS arbeiten, können Sie für mich kommen, solange ich keine Steuern zahlen muss. 5. Wenn Sie ein CIA-Agent sind, können Sie mit mir machen, was Sie wollen, solange Sie mir in mindestens 25 Sprachen schmutzige Worte ins Ohr flüstern. 6. Wenn Sie für die NASA arbeiten, können Sie mich haben, solange ich unbegrenzte Daten und Zugang zu Technologie bekomme. 7. Wenn Sie in einer kriminellen Bande sind, können Sie meine Hand heiraten, solange Sie den Ring während eines Überfalls gestohlen haben. 8. Wenn Sie ein Feuerwehrmann sind, können Sie mein Kind haben. 9. Wenn Sie ein Mitglied der Mafia sind, können Sie mein Leben haben, solange Sie auch meine Feinde ausschalten. 10. Wenn Sie für das mexikanische Drogenkartell arbeiten ... lassen Sie mich bitte in Ruhe. Und ja, ich denke, Autorität ist ziemlich heiß.
Also gehen The Mandalorian, Lizzo und Jack Black in eine Bar …
Dies ist nicht der Aufbau für einen Witz, dies ist ein tatsächlicher Handlungspunkt in der neuesten Folge von The Mandalorian. Der eigentliche Witz ist, was zum Teufel die dritte Staffel dieser Show war.
Zwei Softwareentwickler
Es waren also zwei Freunde, die lange Zeit als Softwareentwickler zusammengearbeitet hatten. Eines Tages starb einer von ihnen an einem Herzinfarkt. In der Nacht nach der Beerdigung hatte der verbleibende Typ einen Traum, in dem ihm sein toter Freund sagte, dass er zwei Neuigkeiten habe – eine gute und eine schlechte. Die gute Nachricht war, dass er im Himmel war, wo Softwareentwickler sehr gut behandelt wurden. Sie hatten einen großartigen Arbeitsplatz, an dem die Arbeit nie langweilig wurde, die Tools auf dem neuesten Stand der Technik waren, die Fehler leicht zu erkennen und zu beheben waren und das Unternehmen sich wirklich sehr um seine Mitarbeiter kümmerte. "Also, was ist die schlechte Nachricht?" fragte der andere. „Ab dem nächsten Sprint werden wir demselben Projekt zugeordnet“
Die Polizei hat mich einfach angehalten, und der Beamte kam an mein Fenster und sagte: "Papiere?"
Ich sagte „Schere, ich gewinne!“ und fuhr los. Er jagt mich jetzt seit 45 Minuten, ich glaube, er will einen Rückkampf.
Ich habe einen Obdachlosen davon abgehalten, einem anderen Mann auf den Kopf zu scheißen
Indem ich mir ein Haus kaufe