Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.

Meine Kollegin hat gerade erfahren, dass sie nächste Woche nicht an der Innuendo-Konferenz teilnehmen kann …

Ich schätze, ich muss stattdessen ihren Platz füllen.

Zutrittsschranke

Ich habe gehört, dass die Fechter-Community ein Problem mit dem Gatekeeping hat.

Wo investiert 007 sein Geld?

Fesseln. Aktien und Anleihen.

Ich prahle nicht gerne mit den teuren Reisen, die ich unternehme…..

….aber ich war heute an der Tankstelle.

Ich habe meinen Freund gefragt, ob er gerne arbeitet

Er sagte: „Ich habe viele verschiedene Berufsbezeichnungen inne. Ich war Arzt, Bauarbeiter, Barkeeper, Klempner, Fußballspieler, Trainer, Scheidungsanwalt, Immobilienmakler, Taxifahrer, Besitzer eines Pfandhauses, Rettungsschwimmer, Postbote, u Yogalehrerin, Personal Trainerin, Lehrerin, Polizistin, Cowboy, LKW-Fahrerin und Chefin einer kleinen Firma.“ Ich sagte: „Wow, das klingt wirklich stressig.“ Er sagte „nicht wirklich, schließlich ist es nur Sex vor der Kamera“

Ich mag Dillos, aber ich bin nicht dafür, ihnen Waffen zu geben, weil ...

Gürteltier würde ich nie.

Warum überqueren Mexikaner die Grenze zu zweit?

Auf dem Schild steht „Betreten verboten“

Wie unterscheidet sich eine Glühbirne von einer schwangeren Frau?

Du kannst eine Glühbirne herausschrauben.

Haben Sie von dem Hund gehört, der Selbstmord begangen hat?

Er hatte ein raues Leben

Wenn Sex für Geld dich zur Hure macht,

Macht dich kostenloser Sex zu einer gemeinnützigen Organisation?

Mein mürrischer dicker Freund wurde wütend, als ich ihn fragte, ob er auf der falschen Seite des Bettes aufgewacht sei

Ich schätze, er wachte auf beiden Seiten des Bettes auf

Ein Darsteller fiel durch den Boden

Es war nur eine Phase, die er durchmachte

Warum ist Muschi essen wie mit der Mafia umzugehen?

Ein Versprecher und Sie stecken tief in der Scheiße.