Die lustigsten Witze, die das Internet hergibt.

Weißt du, welches das einzige Tier ist, das einen Schwanz auf dem Rücken hat?

Ein Polizeipferd.

Meine Wange ist so groß...

Wenn ich es auf eine Tastatur lege, reicht es von A bis Z. Ach, Moment mal...

Dieser neue Babygeruch

Fast jeder liebt diesen neuen Babygeruch. Ich frage mich, ob Babys diesen neuen Babygeruch haben, wenn ihre Mutter eine schmutzige, stinkende Muschi hat.

Haben Sie gehört, dass Landwirte Heurundballen abschaffen?

Ja, Pferde sind traurig, dass sie keine ordentliche Mahlzeit bekommen.

Ich traf ein Mädchen, sehr süß, sie sagte, ihr Name sei Persephone. Ich sagte „das ist ein wunderbarer Name, den hört man bestimmt nicht alle Tage…“.

Worauf antwortete: „Eigentlich schon.“

jemand hat versucht, mir zu sagen, dass er heute ein größerer Michael-Jackson-Fan ist...

Ich sagte ihnen, sie sollten es einfach schlagen

Wir wechselten die Schicht in der Fischstäbchenfabrik an der Mühlenstation....

Ich war am Ende meiner Schicht, mit öligem Fischbrut bespritzt, und hatte meine Hand in der Korkenzieherzufuhr, um ein Stückchen Knochen herauszuziehen. Mein Kollege, in seiner frischen Schichtanfangsuniform, griff hinein, um zu helfen, und sein trockener Baumwollärmel blieb hängen, und er wurde in einen grausamen Tod gezogen. Als ich da stand und voller Entsetzen zusah, dachte ich bei mir... „Aber für das Fett von Cod gehe ich …“

Ich könnte niemals ein Wilderer sein..

Ich bevorzuge meine Elefanten mit der Sonnenseite nach oben!

Ein muslimischer Vater liest seinen Kindern eine Gute-Nacht-Geschichte vor

Dies ist die Geschichte, wie Ahmed deine Mutter

Alkohol

Einmal brachte Nasrudin seinem Sohn die ersten Lektionen des Trinkens bei. Also sagte er ihm... Der Sohn fragte, er war neugierig. Er fragte: "Wann soll man aufhören?" Nasrudin sagte: „Schauen Sie sich diesen Tisch an. Vier Personen sitzen dort. Wenn Sie anfangen, acht zu sehen, hören Sie auf!“ Der Junge sagte: "Aber Vater, da sitzen nur zwei Personen!"

Im Vorwort zum Vaterunser zu Matthäus 6,5 verspottet Jesus Menschen, die in der Kirche oder an Straßenecken beten.

Als Jesus in Matthäus 20 nach dem Himmel gefragt wird, sagt er, bringt eure faulen Ärsche dazu, daran zu arbeiten, ihn zu bauen. Als ich das letzte Mal im Internet nach dem gesucht habe, was Jesus über den Himmel gesagt hat, sagen die Heuchler in Matthäus 6,5, dass er einfach wie durch Zauberei existiert. Jeremia 10 verspottet Leute, die Weihnachtsbäume aufstellen. Was die Megakirchen betrifft, sagte Jesus, dass es Sodom und Gomorra besser ergehen wird. Als ich eine Megakirche darauf hinwies, blockierten sie mich. Die Bibel scheint ein Kochbuch zu sein, um Analphabeten wie die unzähligen Sklaven, die in den Kult gezwungen werden, zu rösten. Der lustigste Teil ist immer noch, wie der Himmel von Atheisten gebaut wurde, die Rassisten in die Hölle schicken. Um zu erfahren, wie wir das Gehirn abgebildet haben, um Jenseits-Technologie zu bauen, beginnen Sie mit Dr. Jose Delgados „Physical Control of the Mind: Toward a Psychocivilized Society“ (1969) und seinen ferngesteuerten Leuten, die die Silent Generation und ihre Boomer-Kinder ganz vergessen haben. Der Gedanke an kognitive Dissonanz, in der Bibel das Gegenteil von dem zu lesen, was der Heuchler in Matthäus 6,5 sagt, reicht aus, um jedes Nicht-Sektenmitglied zum Lachen zu bringen, außer dass sie versuchen, die brutale bestialische Pornografie von Hesekiel 23:20 in die Hände von Kindern zu legen mit den langen Listen von pädophilen religiösen Führern, die Sektenmitglieder zu ignorieren scheinen. Sprechen Sie über das größte Verbrechen der Welt.

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Wenn in einem Zug in Deutschland alle ihre Masken abnehmen und plötzlich das Internet richtig funktioniert, wie geht das?

Der Zug überquerte die Grenze nach Dänemark.